Владимир Познер. «Мульт личности». 17.01.2010

Среди героев программы Первого канала “Мульт личности” – Дмитрий Медведев и Владимир Путин, Виктор Ющенко и Юлия Тимошенко, Барак Обама и Хилари Клинтон, Николя Саркози и Сильвио Берлускони, Анастасия Волочкова и Ксения Собчак.

Саммит в Копенгагене. Ресторан отеля “Амбассадор”. За столиком Хилари Клинтон кого-то ждет. К Хилари подсаживается Сильвио Берлускони. Подходит Михаил Саакашвили – торговец цветами и предлагает купить даме букет, но Сильвио отказывается. Он начинает объясняться Хилари в любви. Еще один торговец – Виктор Ющенко – предлагает купить даме сало, но тоже встречает отказ. Хилари признается, что ее сердце принадлежит другому, но Сильвио уверен, что это не проблема: ни один мужчина не выдержит конкуренции с ним. Александр Лукашенко предлагает купить даме трактор. Хилари убегает. “Беспонтовый какой-то саммит получается, – огорчен Берлускони. – Сначала Меркель, теперь эта! Зря я сюда приехал”. Но вдруг он видит Юлию Тимошенко. “А эта-то что тут делает?” – недоумевает он, но тем не менее бросается обхаживать даму.

Москва. Останкино. Студия программы “Как стать миллионером”. Александр Лукашенко ликует – он правильно ответил на вопрос, кто убежал от бабушки и дедушки, и выиграл 100 рублей. Дмитрий Дибров интересуется, почему президент Белоруссии решил принять участие в передаче, и Батька поясняет, что ему скучно – он у себя в Белоруссии уже все выиграл, а в Москву приехал “дыру в бюджете залатывать”. Он рассказывает, что в Белоруссии тоже есть подобная передача, но называется по-другому – “Ну, кто тут уже стал миллионером?”.
Вопрос на 200 рублей: “Как называют людей, которые плавают на кораблях и грабят другие корабли?” Варианты: пираты, дегенераты, томаты и депутаты. Лукашенко сначала думает, что это – депутаты, но потом вспоминает, что депутаты – это и есть народ. Получается – дегенераты, размышляет он, но тут же исправляет ответ на “томаты”. Впрочем, Батька сомневается и просит подсказку – но “не 50 на 50, а 98 на 2″. Компьютер убирает неправильные ответы, остается “пираты” и “Т”. “Что это за слово, мучительно размышляет Лукашенко. – Трактор, треники, толерантность? Тирания – как же я сразу не догадался!”
Лукашенко требует вопрос на 3 миллиона, и ведущий соглашается – “из чистого интереса”. Надо назвать имя главного героя древнего бурятского эпоса: Борат, Гэсер, Хетчбек или Агилера? Лукашенко берет подсказку “Помощь друга”. Он просит Диброва позвонить Путину: “Когда я звоню, он трубку не берет”.

Москва. Модное кафе. В зале танцует Анастасия Волочкова – с пистолетом в руках. Она хвастается, что оружие ей подарил незнакомец – она шла мимо банка, а он с друзьями из него выбегал. При этом Настя думает, что этот незнакомец – гей, потому что он был в колготках – на голове. Волочкова добавляет, что незнакомец ей сказал, что на оружии – три глухаря. А также – что там – полный магазин. “Давай вместе сходим, вдруг там распродажа”, – предлагает она Ксении. Собчак объясняет Насте, что из пистолета кого-то убили, а ей его просто подкинули, более того, что ее саму тоже могли убить. Она предлагает избавиться от пистолета, но при этом отмечает, что милицию его нести нельзя – на нем отпечатки Анастасии. Собчак берет пистолет и обещает отдать его “кому нужно”. Настя тут же звонит в милицию. “На нем же теперь твои отпечатки”, – заявляет она Ксении.

Амстердам. Филиал Российского футбольного союза. К Гусу Хиддинку приходит Виктор Ющенко – с “судьбоносным для себя вопросом”. Ему надо “произвести впечатление на одну особу”. “Эта особа играет важную роль в моей жизни, мы с ней постоянно вместе, но мне никак не удается доказать ей, что я мужик. Я хочу, чтобы она поняла, что лучше меня мужика нет, что я могу помногу, за один раз”. Хиддинк обещает помочь. Вскоре на Украине Ющенко показывает Юлии Тимошенко свое искусство владения мячом, ему удается прочеканить мяч 20 раз. “Тю! Может ему вообще не говорить, что сегодня выборы!” – реагирует Тимошенко.

Москва. Кутузовский проспект. В лимузине мчатся Дмитрий Медведев и Александр Лукашенко. “Это ваше окончательное решение? Вы уверены?” – спрашивает Батька. – “Да, уверен!” – “Даю вам возможность передумать! Ну пожалуйста!” – “Нет, выходите!” “Ну пожалуйста, ну еще кружочек! Такие сиденья удобные!”

Москва. Останкино, Студия программы “Познер”. В кресле гостя – Николя Саркози, а на столе – Карла Бруни. Николя рассказывает, что полет в Москву прошел очень весело: он был стюардом, а Карла – капризной пассажиркой. На вопрос, изменили ли что-либо в его жизни массовые забастовки, Николя отвечает: “Мы поменяли Карле костюм. Теперь она в каске с полицейским щитом гоняет меня по спальне”. Познера интересует, как гость программы борется с кризисом. Но отвечает Карла: “После 40 у всех мужчин кризис. Мы покупаем разное белье, афродизиаки, ходим к психологам”. Ведущий уточняет, что имел в виду мировой кризис. “Работаю как Папа Карло”, – отвечает Николя. “А мама Карлы в курсе?” – интересуется Познер. “Отличная идея – оживляется Карла. – Я твоя Буратина, сними с меня стружку!”

Москва. Модное кафе. За стойкой – Алла Пугачева и Дмитрий Дибров. Дмитрий признается Примадонне, что давно хотел с ней посоветоваться. “У меня молодая жена, понимаете?” “Еще как понимаю!” В кафе со словами “и вот мы дошли до второй несгораемой суммы…” входит Максим Галкин. Он просит у Аллы 500 рублей на аквагрим. “А у него своих денег нет?” – спрашивает Дмитрий. “Когда популярный был – были, а сейчас пародировать некого”. Дибров жалуется, что не понимает молодежный сленг своей супруги. Алла советует за сленг давать жене по губам, а на опасения, что девушка соберет вещи и уйдет, отвечает: “Еще раз в Ростов съездишь! Там таких навалом!”

Москва. Кремль. Барак Обама поздравляет Дмитрия Медведева и Владимира Путина со Старым Новым годом. “В России говорят, что лучший подарок – сделанный своими руками, а в Америке говорят, что лучший подарок – сделанный руками малазийских рабочих”, – говорит он и преподносит кроссовки. “Спасибо, хоть не ношенные!” – благодарит Путин.
Сильвио Берлускони и Николя Саркози ввозят огромный торт, из которого выскакивает Ангела Меркель. “А куда делась пышногрудая девица?” – недоумевает Саркози. Берлускони отвечает, что она заболела и осталась в его номере – редактировать конституцию Евросоюза. Медведев хвалится, что его и Путина поздравляет вся френд-лента “В контакте”: “Пишут, чтобы мы и дальше жгли, что мы вообще – кросавчеги”.
Виктор Ющенко приходит без подарка, но обещает прочитать стихи. Но Путин предлагает прочесть стихи сам: “Есть у нас природный газ! А у вас?” “А у нас трубопровод. Вот!” “Но у нас ведь договор, вор!” “А у нас сегодня Рада приняла вчера указ, так что завтра, через месяц мы расплатимся за газ!” “А у вас огонь погас. Это – раз. Перейдете на дрова – это два, и залезете в долги – это три!”
Александр Лукашенко преподносит российским лидерам бензопилу “Дружба”. “Я ее украл, – признается Батька. – Я же знаю, что дружбу за деньги не купишь!”
Москва. Останкино. Студия программы “Время”. “Андрей Аршавин снялся в рекламе суперклея и теперь не может оторвать палец от губ”, – сообщает Екатерина Андреева и хочет перейти к другим новостям, но в студию, отпихивая охранников, вваливается Тина Канделаки. “Мы же договорились, что после работы встречаемся”, – заявляет она изумленной Кате. “После моей работы, а сейчас у меня эфир!” “Да ладно! Я что в кадр попала? Вот черт, я в этом платье уже где-то снималась!” Тина перебивает Екатерину и сама сообщает новости – о том, что сломала ноготь и о том, что в ГУМе начались скидки. В студию входит Ксения Собчак, извиняясь за опоздание. Екатерина предлагает ей хотя бы поздороваться со зрителями. “Я никого из них не знаю, и с незнакомыми не общаюсь”, – отказывается Ксения. Появляется Анастасия Волочкова: “У меня такие новости! Вы видели, что по телевизору показывают?”
Полный текстЗакрыть

Комментирование закрыто.