Опросы

Как вам интервью с Дмитрием Медведевым?

Посмотреть результат

Loading ... Loading ...

Поиск

Архив




  • Управление
  • 7 января 2001

    Свекровь и невестка: причины конфликтов



    Принято думать, что конфликты в семье случаются между тещей и зятем. На эту тему придумано много баек и анекдотов. Но часто в молодых семьях конфликты встречаются именно между невесткой и свекровью. Так у африканцев есть обычаи, по которым невестка и свекровь могут встретиться только на общеплеменных праздниках. На Соломоновых островах две женщины не могут одновременно выполнять какую-либо работу и находиться в хозяйственной части дома. Подобные факты убеждают, что проблемы везде одинаковы, но вряд ли они могут успокоить, когда межродственные конфликты являются не историческим фактом, а повседневной реальностью.

    На эту тему мы беседуем с семейным психологом, консультантом по примирению Александром ТРУНОВЫМ:

    - Почему возникает конфликт между свекровью и невесткой?

    - Свекровь – это один из представителей рода, куда входит будущая невестка. И для сохранения мира в семье невестка должна в буквальном смысле войти в эту семью, в этот род, взять фамилию мужа, и тогда свекровь будет благосклонной. Но часто невестка не входит в семью мужа, а, наоборот, старается забрать его к себе. Отсюда и возникают конфликты между свекровью и невесткой.

    Важно понять, что свекровь боится потерять сына, а невестка хочет, чтобы ее муж принадлежал только ей. Но муж и сын – это разные субличности, разные составляющие. Поэтому невестка забирает себе мужа, а сына оставляет матери. В свою очередь мать отдает мужа невестке, а сына оставляет себе. Когда это разделение присутствует, конфликта нет. Бывает такое, что невестка заставляет мужа сделать нелегкий выбор: «Либо я, либо мама». Это неправильно. Ведь независимо от того, сколько ему лет, он все равно останется ребенком для своих родителей. Поэтому часто делается выбор в пользу матери. И, если он даже выберет жену, в их отношениях будут постоянно присутствовать конфликты.

    – Но почему именно свекровь так реагирует на изменения в семье?

    – Опять же повторюсь, что происходит это потому, что мать боится потерять своего сына. Для многих матерей сын – это лучший мужчина в жизни. Ведь часто женщина пытается исправить или переделать мужа, но это ей не удается, а с ребенком удается. Отсюда возникает мощная, близкая связь матери и сына. Когда же приходит другая женщина и пытается забрать этого великовозрастного “ребеночка”, то, конечно же, она встретит сопротивление свекрови. Также не стоит упускать момента, когда мальчик должен уйти под влияние отца. Но чаще мальчики так и остаются под влиянием матери, особенно это характерно для российских семей.

    – Почему есть семьи, где люди сохраняют добрые отношения с родителями мужа и жены, и есть семьи, в которых конфликты почти не стихают?

    – В семейной расширенной системе существует иерархия. Каждый, вошедший в нее, имеет свое место: дети, родители, бабушки – все они занимают свое место. Если низшая иерархия не претендует на место высшей, то и конфликта нет. Он происходит там, где имеет место неуважение и нарушение порядка, например, если невестка говорит мужу: «Я лучше, чем твоя мама». Для возникновения конфликта такой фразы будет достаточно .

    Следующий важный момент: хорошо, когда дети перед вступлением в брак просят благословения у родителей. Именно такая просьба является проявлением уважения к родителям. Думаю, что тогда отношения будут складываться более миролюбиво.

    –Что влияет на качества женщины как свекрови?

    – На качества женщины как свекрови влияет то, как она или ее мама ладили со своими свекровями. Она будет вести себя так же, как вела себя она или ее мать со своей свекровью: у нее бессознательно, автоматически включаются механизмы поведения, про которые она давно забыла.

    – Если невестка приходит в дом мужа, то неприязнь между ней и свекровью нередко начинается с того, что им психологически тесно на одной кухне. Как свести к минимуму расстраивающие нервы кухонные баталии?

    - Молодым нужно жить раздельно. Но если все же не избежать совместного проживания с родителями, то нужно постараться делать свои дела по очереди. Также можно ввести ролевое распределение обязанностей: кто чем будет заниматься. Допустим, молодожены и родители могут сесть за стол переговоров и составить список необходимых задач, которые нужно выполнить для того, чтобы семья нормально функционировала. Потом каждый по своему желанию скажет, что он готов делать для того, чтобы был мир. И тогда все будет на своих местах: кто-то готовит завтрак, а кто-то обед и ужин. Также одна из сторон может признать главенство другой и вести себя так, как положено на «чужой» территории. Мир в доме стоит принесенных в жертву амбиций.

    – Обычно мамы счастье сына ставят превыше всего. Что ей нужно делать при конфликтах молодоженов? Некоторые стараются ради мира в любом случае принять сторону невестки. Правильно ли это? Или, следуя поговорке “Милые бранятся только тешатся”, не вмешиваться в их разногласия?

    – Родителям не стоит вмешиваться в конфликт, возникающий между молодоженами. Всегда есть третья сторона – это может быть церковь или консультант-психолог. Мать не сможет помочь своему сыну или дочери. Часто за конфликтом она не видит сути (причины, корня) всего происходящего. Лучше для родителей принять нейтральную сторону, как бы там молодые ни ссорились. Ведь завтра молодые помирятся, а родители останутся виноватыми. Не стоит брать на себя функции арбитра, а ненавязчиво, как бы присоединяясь к их диалогу, помочь им самим найти пути разрешения конфликта. Также я не рекомендую детям при малейшей ссоре обращаться к родителям, чтобы пожаловаться.

    – Как вести себя матери, если она понимает, что брак сына неудачен?

    – Если мать будет вмешиваться в брак сына, то в первую очередь она будет противостоять только ему. Ведь она многого не знает. Когда ей кажется, что невестка использует ее сына, его это может вполне устраивать, значит, именно такая женщина ему нужна. Жена плохая хозяйка? Или плохая мать? Но ведь в ней есть положительные качества, за которые он ее полюбил. Он выбрал ее, она выбрала его, и по какому механизму произошел этот выбор – маме неизвестно. Но раз они живут и у них есть свои способы коммуникации, значит, им комфортно быть вместе. Иногда мужчина не уходит потому, что женщина устраивает его сексуально. Об этом ведь матери не говорят. Задача мамы заключается в следующем: когда ребенку плохо, когда ему больно или он в чем-то ошибся, ей надо принять его, “помазать зеленочкой” и отпустить. Не стоит вмешиваться, когда тебя не просят об этом, а нужно дождаться ситуации, когда сын сам придет и попросит совета. В противном случае мама берет некую ответственность за его семью, и он устраняется, ведь мама за него все решит, и тогда брак распадается.

    - Как поступать невестке, если свекровь вмешивается в семейные дела сына?

    – Нужно понять следующее: свекровь есть свекровь, она мать и ведет себя соответствующе. Не упрекайте ее и не обижайтесь на то, что она делает, а наоборот, проявляйте уважение и подчеркивайте ее значимость. Любая мать желает своему ребенку только добра. Принимайте советы, которые она дает. Поблагодарите ее за участие в вашей жизни, за то, что она делится опытом, и пообещайте ей, что используете ее советы, когда будет необходимо. И тогда свекровь будет радостной и счастливой, что ее слушают. Но, если вы начнете спорить и доказывать свою правоту, конфликта не избежать. Проблема не в свекрови, проблема не в теще, а проблема в детях, которые считают себя лучше свекрови или тещи.




    К записи "Свекровь и невестка: причины конфликтов" 120 комментариев

    Автор вы либо свекровь, либо на ее стороне. не надо насаждать свои глупые статьи в интернете. лучше откройте библию и читайте 350 раз пока до вас не дойдет такие строчки-и да отлепится человек от отца и матери своей и прилепится к жене и будут двое одна плоть. и родители как пятая нога-что тещи, что свекрови. ясно тугодумный автор?

    Лина, не надо грубить!

    Лина, зачем грубить? Библию я читаю…

    Автор сто процентов свекровь! Сатья очень устаревших домостроевских взглядов, каких придерживаются может быть сегодня только мусульманские консервативные семьи, или ребята с Кавказа, из оооочень строгих и соблюдающих традиции семей… Для семей современных демократических взглядов эти советы категорически не подходят, это всё равно что вернуться в средневековье… Узколобость автора красной строкой проходит через весь материал. Сочувствую.

    И я вам сочувствую, я не свеекровь, а невестка )

    Почему не подходят? Что именно?

    Я и теща,и свекровь считаю,что автор статьи права.Живя вместе надо уступать друг другу.А молодым задумываться.что пройдет не очень много времени и они станут тоже свекровью,и как бы они хотели чтобы к ним относились.

    Интересно читать, что семейный психолог и консультант по примирению Александр Трунов оказался свекровью)))

    Автор статьи оказался свекровью только в комментариях свободолюбивых жен с псевдо-демократическими взглядами

    Согласна с Вами на все 100! Подождем, ведь в скором времени они тоже будут свекровью или тещей….вот тогда жизнь все расставит на свои места и они еше не раз вспомнят эту статью.

    Знаете это правда . но как тогда матерям у них то мало времени или вернее нет и ждать когда они станут свекровью или тёщей. и что делать если ты не вмешиваешься. ты детей 10 лет нянчишь, но как дети выросли и снохе ты больше не нужна и она решила ее просто вычеркнуть из жизни. а сыну и детям запретила видеться. так мало того и другую невестку настраивает против тебя. ты их встречаешь радуешься, когда вся семья собралась, а на следующей недели даже не здороваются с тобой. а ты и не знаешь за, что.

    То что приводит психолог как причину проблем между свекровью и невесткой очень поверхностно. Это может быть как один из элементов причины, но ни как не сама причина. При этом зачастую это настолько мизерная доля в составляющей проблемы.
    Советы не применимы на мой взгляд в жизни.
    Мне очень нравится одна шутка. Хотя это даже шуткой то не назовешь, это реальность. “Почему так много анекдотов про тёщу и нет про свекровь? Потому что с свекровью шутки плохи”

    Комментарии психолога интересны и заслуживают внимания, но в них очень не хватает маленькой детали: “завтра” молодая жена сына станет свекровью (и ее поведение будет таким же), а свекровь “вчера” была молодой женой. Видимо есть важные механизмы, заложенные в природе человека. Уровень прощения определяется уровнем любви – себе и своим детям человек прощает ВСЕ (в целях самсохранения). Ну а психологи пытаются дать рекомендации, как облегчить жизнь новым членам семьи. И все очень индивидуально.

    Даааааааааа…ну и статья. Я прям почувствовала себя униженной и оскорбленной. Почему невестка должна смотреть в рот свекрови и слушать её???!!!У неё есть своя мать и отец, может их слушать? Почему надо благоговеть перед свекровью?Почему не учитывается мнение невестки? Да, автор статьи явно на “стороне” свекрови

    Прочитываю и прочитываю свой материал и не могу понять, где вы увидели, что невестка должна смотреть в рот свекрови и слушать ее?

    Согласна с комментарием Екатерины. У меня тоже создалось впечатление, что невестка должна “благоговеть” перед свекровью, и вот почему:

    - “Свекровь – это один из представителей рода, куда входит будущая невестка. И для сохранения мира в семье невестка должна в буквальном смысле войти в эту семью, в этот род, взять фамилию мужа, и тогда свекровь будет благосклонной. Но часто невестка не входит в семью мужа, а, наоборот, старается забрать его к себе. Отсюда и возникают конфликты между свекровью и невесткой”.
    Удивительно, но я всегда считала, что молодожены создают СВОЮ семью и никто никуда не входит. “…и тогда свекровь будет благосклонной” – вот вам, пожалуйста, как раз надо заглядывать в рот.

    - “В семейной расширенной системе существует иерархия. Каждый, вошедший в нее, имеет свое место: дети, родители, бабушки – все они занимают свое место. Если низшая иерархия не претендует на место высшей, то и конфликта нет. Он происходит там, где имеет место неуважение и нарушение порядка”.
    Так и хочется продолжить для логичности: а место невестки на коврике под дверью – сиди, помалкивай и не нарушай порядки чужой семьи… Нет никакой иерархии, есть муж и жена – отдельная семья со своими порядками. Родителей надо уважать – это бесспорно. Но какое же тут нарушение порядка? Конечно, раньше в семье мужа были свои порядки, но так как он женился и создал СВОЮ семью, он уже будет заводить новые порядки, в которые родители вмешиваться не должны.

    -”Не упрекайте ее и не обижайтесь на то, что она делает, а наоборот, проявляйте уважение и подчеркивайте ее значимость.[...] Принимайте советы, которые она дает. Поблагодарите ее за участие в вашей жизни, за то, что она делится опытом, и пообещайте ей, что используете ее советы, когда будет необходимо. И тогда свекровь будет радостной и счастливой, что ее слушают. Но, если вы начнете спорить и доказывать свою правоту, конфликта не избежать. Проблема не в свекрови, проблема не в теще, а проблема в детях, которые считают себя лучше свекрови или тещи”.

    Вот опять заглядывание в рот. Даже хуже, автор чуть ли не советует разрешить свекрови руководить новоиспеченной семьей. Выслушивать надо, уважать надо. Только вот делать нужно так, как считаешь сам.

    Последнее предложение как-то совсем не похоже на слова психолога. Это скорее говорит обида свекрови на невестку, занявшую главную роль в жизни сына. А ведь нужно просто дать каждому жить своей жизнью.

    Соглашусь с комментариями о том, что автор – свекровь. Не смотря на подписи, текст очень однобокий и явно поддерживает вышеупомянутую сторону. В свою очередь, я очень благодарна моим бабушке и дедушке за то, что они никогда не вмешивались в жизнь моих родителей, чем научили их никогда не вмешиваться в нашу с мужем жизнь. Но еще больше я благодарна моей свекрови, с которой у нас хоть и есть некоторые конфликты, но с которой мы искренне пытаемся друг друга понять.

    Согласна с Astrid. Непонятно только как Александр Трунов стал свекровью. Или какая то свекровь использует его имя для своих целей.?
    Хочу сказать вот что. Я невестка. Мои отношения выстраивались так как и написанно в статье, уважала и любила свою вторую маму, всегда слушала её, очень часто следовала её советам, никогда не грубила и неперечила ей. И что из этого получилось. Она решила, что она самая главная, а все остальные дерьмо. Постоянно хулит врачей, а моя мама врач. Часто позволяет себе оскорбительные высказывания в мой адрес. Последнее время совсем плохо несмотря на наши с мужем запреты она гуляя с детьми спокойно может остановиться с коляской на проезжей части нашего двора, особо на поворотах стоять любит (машины у нас ездят часто и некоторых уже сшибали), мы живем на 7 этаже и она считает нормальным ставить ребенка на подоконник, ребенка нашего она тоже подстригла игнорируя наши запреты (после её стрижки ребенок истерил неделю до температуры 39 градусов, смотрит в зеркало и истерит) Нам она говорит: Вы идиоты ничего не понимаете. Мои родители с ней пытались поговорить. Так мою мать она дурой обозвала…..
    Вы уважаемый автор, даже если вы свекровь. Лучше бы написали как поступать невесткам, если невестки делают как в статье написано а в ответ на них дерьмо выливают.???!!!!

    с познакомилась с милым , когда его ребёнку было 13 лет, у меня нет своих детей, мой сынок назвал меня мамой сразу.хотя и разговора не было. что мы будем вместе,так что наш сын и соединил нас, в первый же день меня предупредил мой милый .что мама его не подарок , ни с кем она не давала ему жизни .в начале у нас с ней сложились хорошие отношения .но чем дальше ,,,, это такая стерва! милый не верил в те гадости ,которые она творила,что она говорила ,всё это было тихонько , она “шипела”,а я очень эмоциональная ,ненавижу несправедливость, уходила ,но он возвращал, ребёнок нервничал, почти 4 года я на каторге, недавно у него начали открываться глаза , после диктофонной записи,которую сделал сын, но чем мы дружнее , тем сильнее её ненависть, у нас машина ,оформлена на милого, сам он на инв, после инфаркта, да на ребёнка дают по утере кормильца ,итого 12,т- кредит за авто 7,0т, за квартиру она берёт 2,0 ,что остаётся ?я “ИП” была недавно закрылась налоги задушили да и здоровье стало подводить, мне скоро 50,но она кричит , что я хитрая , деньги прячу, в чём моя хитрость? квартира у меня есть, работаю сейчас на предприятии, 15,0 получаю, всё ,что было до “семьи” заработано понемногу убывает, сами понимаете с такими доходами -не прожить ! уйти не могу ,и дальше жить не выносимо! что делать !!! ради чего терпеть !? как этой твари объяснить, что есть просто ЛЮБОВЬ, что мы погибнем все втроём в разлуке! мне ни чего не надо, да и по закону мне ничего не достанется, мы не в браке , всё что у меня есть её же внуку останется !!!!ненавижу её !!! ЧТО ДЕЛАТЬ? милый говорит -терпи! для чего. ради чего ! ведь жизнь и здоровье уходит , а ведь она с молодости такая тварь, старший сын 5 лет с женой выдержали ,и уже 25лет без неё , а всего 30лет , счастливы ,а мой не может решиться от неё уйти , и ,наверное не решится, она до сей поры пуповину не перегрызла , а только горло всем его невестам перегрызла!!!вот я и думаю, она ещё лет 30 проживёт , ей 77сейчас , я не доживу до светлого дня, когда наша семья будет в спокойствие, у нас у обоих сердце больное , стоит терпеть ,или перебороть свою любовь–уйти?! сына оставить не могу !!!да и милый не переживёт , своих мужиков ранить не могу !!!а сама -всё -умираю!!!что делать,люди добрые???
    .

    Я абсолютно согласна с Астрид. Когда я вошла в семью мужа, я старалась именно так себя и вести, как автор описывает. А свекровь бесило абсолютно всё. Делаю – плохо, не лезу – тоже плохо. Она меня изначально не приняла и теперь считает “корнем всего зла”, хотя с мужем нам очень хорошо вместе.

    Статья, хороша. Современным женщинам, да и многоим мужчинам, особенно которые воспитывались как единственные дети в семье, не хватает тактичности и иногда ума, зато много гордыни и норова, для того, чтобы понять, что надо избегать конфликтов, а не разжигать их. С родичами надо жить в мире, так как в случае чего, это единственные люди, которые смогут помочь. Берегите друг друга!

    Странно, что люди читают, кто автор и спорят о том – свекровь это или нет)) Там же ясно написано – Венера Сологуб (Латыпова). молодая жена и мать) Но зная эту семью могу сказать, что там будет все или по желанию свекрови, потому что она женщна довольно упрямая в том, чего она хочет, и муж на ее стороне :) или по желанию Венеры Латыповой)))), если хватит мудрость манипулировать мужем. К сожалению, среднего не будет. а муж будет выполнять их волю попеременно)), думая, что это он руководит семьей. печально….

    Очень интересно….
    Свекровь с нами не живет и не манипулирует нашей семьей, а происходит так, как считает муж, предварительно посоветовавшись со мной.

    все эти вопросы можно решить на bridesandlovers.com – замуж за иностранца, иностранные знакомства.

    Очень интересная статья и со многим соглашусь.Я будущая свекровь(моему сыну 12 лет),а сейчас невестка.Всякое бывает.Но что бы у нас не происходило,я знаю,что я невестка и спрос с меня как с невестки,а не с дочки.Мама дочку похвалит,а свекровь за это же осудит.Не потому что она плохая,а потому что это ее сын. У моей бабули отличные отношения с невестками.они ей помогают,больше чем родные дочки,но когда дядька умер,бабуля невестке сказала:”Не уберегла”И тоже по своему права.Хотя о дочке и мысли бы про такое не было.Сынульку своего отдаем в руки невестки и хотим,чтобы его любили,берегли и все остальное.Поэтому прежде чем судить свекровь,поставьте себя на ее место,посмотрите на это с той стороны.И поймете.чего она от вас хочет.

    Моя хочет только одно, доказать что она умнее. И вот уже 27 лет это изо всех сил продолжает это делать.

    А моей только денег да побольше. Деньги она любит больше детей и внуков. Я в этой семье уже 5 с лишним лет, и обедилась уже. Свекр (покойный) тоже так говорил, чтобы с ней не спорили, просто дали сколько она просит и ВСЁ на этом. Но этой сколько не давай всё мало и всё равно мы плохие.

    понимаю. моя такая же мало того что родители отказались из за нее на свадьбе моей присутствовать так она еще за три дня до свадьбы мне заявила нафига вам роспись типа 4года гражд браком жили и так сойдет потом мы начали строитса на участке отца мужа с условием что когда дом достроим участок оформим на мужа таки нет опять начали тянуть резину 3 года воевала с ними за это а она мне ну какая вам разница на кого участок стройтесь дальше да жевите теперь отказываетса внука вписать в квартиру где прописан мой муж а со старшим сыном так там вообще история хороша невестка бывшая после рождения малого через 3 мес ушла от него и на развод потом подала!вот и мучаюсь так вот уж 7лет хитрожопая баба оказалась

    Вы обе достойны своих свекровушек.

    Надежда , с ваших слов стало понятно ,что вы со своей свекровью только жопами соревнуетесь . И ни одна из вас не вспомнит ,что есть еще у человека сердце и душа ,там живут любовь , доброта и сострадание , еще есть голова -хранилище ума и рассудка . А в ваших ж… только хитрость , выгода и г…

    Действительно, я думаю у многих невесток которым не повезло со свекровью есть большое желание доказать что они не хуже свекрови. К сожалению, автор не объясняет откуда такое желание берется. Если копнуть поглубже, выясниться, что это чаще всего идет от полнейшего неуважения свекрови к невестке возникшем на почве простой женской ревности.

    Автор действительно идет по поверхности вопроса. Наверно, это обусловлено форматом статьи. Не все свекрови уважают даже своих сыновей и их личное пространство, особенно, если они в молодости не жили со своими свекровями. Зачастую это спор между эгоистическими устремлениями обоих сторон, или одной из сторон, а иногда несбывшихся амбиций в личной жизни, в работе и др. старшего поколения, что является антипримером налаживания отношений. Ведь именно свекровь должна задать рамки, формат общения на кухне, на ее бывшей территории…

    А почему территория свекрови вдруг стала ее бывшей.
    Если молодые живут на территории родителей, то у них и территория только арендованная у свекрови. А арендодатель всегда прав и диктует условия проживания.
    Хочет невестка свою территорию – уходите из родительского дома: снимайте, стройте. Вы ж молодые. А обвинять свекровь много ума не надо.
    Жен может быть много, а мать у сына одна.
    Не желаете иметь свекровь – женитесь на сироте.

    Невестки – свекрови. А мужчина, из-за которого все происходит, ни при чем что ли?

    Когда у моей мамы начались проблемы с женой брата, брат ЖЕСТКО пресек конфликты, поставив МАМУ на место. Все, ссор больше не было, мама и невестка жили в мире и согласии.
    Конфликт должен решаться мужчиной, который выбирает – в какой семье ему жить, либо в старой с матерью, либо в новой – с женой.

    Абсолютно согласна с Ириной.

    Мне бы такого мужа!!!
    А то за её спиной может сказать да она в этом, в том неправа, а в лицо ей сказать слабо.

    “Мать отдает мужа невестке, а сына оставляет себе” – Получается, что все-таки изначально мать должна уступить и, уважая своего сына, позволить ему создать свою семью. В этой ситуации сын останется сыном, а новая семья будет полноценной. Но если изначально имеет место неуважение, конфликтов не избежать, как бы невестка не старалась.

    отдает, оставляет. Непонятно, являются ли молодожены самостоятельными людьми. Никто никого не должен отдавать. Каждая, каждый сам по себе. Семья–это он и она. Матери и отцы живут в своих семьях и не имеют голоса в семье молодоженов. Если молодые захотят, они посоветуются.

    Все правильно написано,в жизни сложнее.Сама скоро стану свекровью.Очень хочется наладить отношения с невесткой.Я ее сразу люблю,потому что выбрал мой сын,а я хочу ему счастья.У меня уже есть две подруги свекрови,живут вместе с молодоженами и обе сдерживают себя,не идут на конфликт с невестками,Я тоже была в свое время в такой роли,как-то было раньше больше уважения к старшим,старалась понравится его матери.Мне кажется сейчас девочки не сильно об этом думают,а ведь свекровь может стать настоящей союзницей,ведь любят же одного человека,только по разному

    Роль сына по отношению к матери не может поменяться после женитьбы. Мать всегда на первом месте. Если жена с этим не хочет мириться,то свой выбор она сделала и надеяться на счастливую жизнь не стоит. При этом свою мать они ставят на видное место. Это просто неуважение к мужу. А как должен вести себя мужчина,если с ним не считаются-это выбор мужчины.

    Уважаемый Александр,
    Похоже, Вы-маменькин сынок.
    Мужчина, создавая семью уже не может помогать своей маме в том же объеме, как прежде.Например, если мать ростила сына одна, он ей помогал по дому делать буквально все: мыть посуду, закупать продукты, составлять компанию в походах в гости, музеи и пр…В таком случае, ему лучше не жениться.

    Родители – отдельно, дети – отдельно. Ссор не будет там, где нет поводов для них. Почему кто-то должен терпеть, молчать, смиряться, пытаться кому-то угодить (чтобы избежать конфликтов) – что это за жизнь, – полная лицемерия? Молодым хватает и СВОИХ “притирок”. Наивно пускать козла в огород и надеяться, что может быть он всё-таки не съест капусту. Личная жизнь семьи не для посторонних глаз, даже родительских (да простят меня все родители мира).

    Браво! Полностью согласна. Еще бы свекровям объяснить, почему им нельзя в этот огород.

    Я тоже согласна. Мой парень – моряк. Мы жили вдвоем в квартире его мамы, но она наш сосед по лестничной площадке. Т.е. мы живем просто вместе. У нее ключи от нашей квартиры, и когда она хочет может зайти и все проверить. Она всегда была за то, чтобы он был со своей бывшей девушкой, которая его бросила. Дошло до того, что она в мое отсутствие “лазила” в моих соцсетях, вычитывала о чем я переписываюсь с подругой, пыталась очень подружится с моей подругой, думаю для получения сведений обо мне, и в итоге две недели назад я собрала вещи и уехала, потому что она обвинила меня в изменах. о которых она якобы прочитала на странице у моей подруги. Так что не всегда Ваше хорошее отношение к матери парня окупается тем, что и она к Вам хорошо относится. Думаю, вторгаться в личное пространство и что-о там выискывать – не показатель заботы о сыне.

    Я-свекровь уже 6 лет. С невесткой отношения превосходные, никаких проблем. Знаете почему? Потому, что у меня на вмешательство в жизнь сына просто нет ни времени, ни любопытства, ни интереса. Интересы у меня в другом месте. У меня просто своя собственная насыщенная, содержательная жизнь, на которую даже не хватает суток. С сыном большей частью общаемся по скайпу или SMS-ками, хотя живем в одном городе. Я с мужем развелась 5 лет назад, но и без мужа событий в жизни навалом: интересная работа, требующая постоянного самообразования, сколько книг интересных, шить себе наряды люблю, в бассейн ходить люблю. Сын соскучивается первым и напрашивается с женой в гости на мамины борщи и котлетки. Я еще готовить вкусно люблю.Заодно и потрещать об увиденном и прочитанном часиков эдак до 2-х ночи на кухне с чаем и пирожками.
    Вообще, такие конфликты произрастают с одной стороны- от избытка свободного времени и пустоты в жизни, которую многие зрелые женщины не умеют заполнить. Вот и начинается поиск новых событий и сюжетов в чужой жизни.С другой стороны- из-за неумения невесток строить конструктивный диалог. Это не только в отношениях со свекровью проявляется, но и на работе. У моего брата жена такая. Просто ёмкость с ядом-завистливая, алчная, недоброжелательная. Так у неё что со свекровью отношения не сложились, что на работе одни конфликты да склоки. Да и дома не сахар.
    Ответ простой: надо стремиться к самодостаточности, построению своей интересной жизни. Не важно: с мужчиной или без. Мужчина, кстати, выполнив свою функцию продолжения рода, особо и не нужен. Что с ним делать -то? А взрослые дети пусть своей жизнью живут. Будешь самодостаточной, с нормальным мышлением- сами за советом прибегут, как мои прибегают. Если уж так печешься о своем взрослом ребенке, то самое лучшее средство сделать ему максимум добра- максимально позаботиться о самой себе,о своем душевном и физическом здоровье, чтобы не быть ему в старости обузой. Мне-55 лет. Поэтому признаю за свобой право так писать.

    Nika, ja v polne s vamy soglasna. Mne 53 goda, ja zhyvu v Litve, u menia tozhe net vremeni na zavisti i koflikty, u menia mnogo interesov. Vot vam i otvet- zhivite svojeju zhizhnju:)

    Потрясающе!

    Готова подписаться. Очень часто проблемы с женщинами старшего поколения в семье (не только со свекровью, но с тещей, родной мамой, бабушкой) возникают именно тогда, когда последним, часто в силу возраста (выходят на пенсию, вдовеют) прошу прощения, становится, грубо говоря, “не фиг делать”, и круг их интересов сужается до выяснений отношений в собственной семье на уровне кухонных разборок.

    Браво! Я молодая свекровь (2 года). и буду еще раз, Замечательная статья, Возьму на вооружение.

    Непревзойденная женщина!)))

    SUPER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Samoe mudroe reshenie i pravil’noe!!!!!!!!!!!

    Вот именно, что у вас ни времени, ни интереса. А моей свекровке делать нечего. с 92 го года не работала и не работает. Совершенно не понимает даже не хочет понимать, что на дворе 21 век, и сейчас денег заработать очень тяжело.
    Мы её обеспечиваем, оплачиваем квартплату, выплачиваем з/п за то что она смотрит за нашей дочерью (ее же внучка если что), покупаем её лекарства, за садик оплачиваем, продукты и т.п.
    А ей всё мало и мы плохие!!!!

    Вы абсолютно правы! Именно это мы с мужем и пытаемся донести нашей обидчивой маме (свекрови), которая жаждет участвовать в нашей жизни на 100% и принимать за нас все решения. С одной стороны я ей безмерно сочувствую, что она загоняет себя в рамки всю жизнь и не хочет или не умеет жить на полную катушку ради себя, с другой стороны раздражает, что она все время говорит сыну своему, что она многим ради него пожертвовала и тп, а он с матерью не советуется, а советуется только с женой. А ей всего 50… И если бы, как Вы снова правильно сказали, она своим примером показывала, как надо жить, не требовала себе места старшей в нашей семье, мы бы наверняка сами к ней за советами бегали. Вам – браво! Вашей жизнерадостности можно только позавидовать)

    Я полностью с Вами согласна!

    У меня муж сам не любит, когда его мать вмешивается в нашу семейную жизнь. Так что для меня это в своем роде облегчение, и в случае конфликта муж на моей стороне.

    Молодые должны жить отдельно, вот и весь ответ, как бы там ни было, пусть помогают маме, сами снимают квартиру, оплачивают ее счета, но отдельно, иначе конфликта не избежать. Если он не готов переехать и жить отдельно, значит, он не готов быть мужем и отцом, не повзрослел, а постоянные конфликты разрушат ваши отношения и вы не состоитесь как семья.

    я незнаю кто вы , но вы мудрее этого психолога самоучки.

    согласна с Вами. нужно жить только отдельно, потому что только так будет своя семья, свои правила и самостоятельность. К советам нужно прислушиваться, но жить своим умом. Иначе потом в итоге винить то кого станут? Родителей. Потому что и жену выбрали, и то сделали, и так сказали, а все в итоге окажется не то. Вот если бы еще все парни это понимали.

    Теща – это не вид человека, а положение в семье. В этом положении могут оказаться такие виды людей как стерва, зануда, шизофреничка, “мать родная” и просто человек с понятиями.
    Автору: дай мне совет или скажи мне свое мнение, и я пойму твои проблемы…

    Всем спасибо за комментарии.

    вы наверняка психолог самоучка .

    Венера здравствуйте! Случайно наткнулся на нашу с вами статью, очень живой диалог продолжается, и все отклики личностно правы, я по прежнему согласен с тем , что все люди разные и все правы, за каждым высказыванием стоит собственная история, неповторимая, уникальная. Венера, если у вас продолжается интерес к моим рассуждениям звоните, рад буду встречи!

    Александр, здравствуйте! Вот так встреча! На данный момент я живу в Киеве, замужем, растет сыночек, было бы хорошо списаться по электронной почте.

    Я считаю что отношения в семье сторятся на уважениии, такте и любви. Если люди не уважают мнение друго члена семьи, то это вызывает раздражение и конфликты. Мне очень импонирует разделение ролей сына и мужа. Мой второй муж общается со своей семьей чаще всего не при моих ушах. Я очень люблю приезжать к его родителям в гости. Мой сын целое лето проводит с его родителями на даче и по выходным мы общаемся все вместе. При этом свекровь ни на даче ни в городе не вмешивается в наши отношения, не высказывает мения по поводу наших конфликтов. Мы помирилсь и все только рады. Свекровь не пытается подсторить жизнь сына под себя. Это ее ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ качество я пытаюсь перенести на отношения в своей семье. В семье моих родителей главенствовала мама – это не плохо, это так было. И мне очень сложно дать свободно дышать всем членая моей семьи.

    Надо уважать родителей своего мужа, уважать мужа и не создавать невыносимой обстановки. Будьте мудрее!

    Уважение ещё ведь нужно заслужить.

    Нина | 22 03 2012

    Надо уважать родителей своего мужа, уважать мужа и не создавать невыносимой обстановки. Будьте мудрее!

    Мне бы такую жену…. как Вы. Тогда домой и на работу шел бы с радостью..

    Ревность.
    Это страшное чувство.
    И его, любая невестка, когда-нибудь испытает.
    Отдать своего сына, кому-то другому.
    Это должна найтись такая, чтобы взяла на себя, все к нему.
    она, – простая молодая девченка. Ей тоже, пожить хочется.
    И вот, если такая находится, ее начинают ненавидеть, именно за то, что смогла заменить.
    Ревность, – страшное чувство.

    Многих удивила статья. Особенно, что в этой статье обозначена позиция семейного консультанта. Все-таки, свекровь и невестка чаще всего живут в конфликте, когда живут на территории свекрови. А когда молодые живут автономно – свекровь и ее позиция остаются, как правило, за дверью.
    И, тем не менее. Разве позиция родителя (любого, не только матери сына) автоматически уберегает от ошибок? Или свекрови и тещи в принципе перестали быть людьми и допускать ошибки? У них что – статус эдакого небожителя перед детьми? Сейчас основная проблема молодых семей в том, что между взрослыми родителями и детьми не прекращается симбиотическая связь. Особенно, когда мать воспитывает мальчика одна, без мужчины – она воспитывает себе “идеального мужа”. И ни за что не хочет делить свое сокровище с кем-то, кто моложе и красивее ее. Вот когда внимание матери распределено между мужем, другими детьми и собственными заботами – вот тогда жизнь молодой семьи возможна без особого вмешательства и ревности свекрови. Ей есть чем заняться. А когда женщина живет одна и после женитьбы сына не устроена лично – вот тогда всем кранты. И бедный молодой мужчина мечется между двумя любимыми и любящими женщинами. Если мать мудра – она отпустит сына и даст совет лишь тогда, когда он ее об этом просит. Она в свое время тоже создавала семью и опыта у нее было не больше. И достаточно часто этот опыт был негативным. Чему она может научить молодых?
    А уважение вообще между людьми должно быть, в принципе. Не только дети к родителями должны с уважением относиться. Но и родителям тоже не мешало бы и детей своих уважать (взрослых) и их выбор партнера.

    Странно, что психолог – профессионал не говорит о психологической зрелости обоих супругов, при которой уже не нужно бегать к маме, чтобы она помазала места “ушибов” зеленкой, а невестке не нужно конкурировать за место под солнцем. Мне кажется, что создавая семью, мужчине следует сосредотачивать свой взгляд на на супруге и детях. Есть старинная поговорка о том, что дивиденды за воспитание детей получат Ваши внуки. В отношении родителей (как одних, так и других) безусловно должны присутствовать если не почтение, то уважение и забота.

    Если невеста не ладится отношение со свекровью, значить свекровь сама виновата.

    Вышла замуж с ребёнком от первого брака. Встречались 2 года, потом решили пожениться. Взаимопонимание с будущей свекровью отличное, на наш брак дала согласие. Первое время жили с моей мамой. Отношения у неё с зятем взаимно-уважительные, на всём протяжении нашего брака, (мамочка моя, доброй души человечек плюс спасибо родителям за хорошее воспитание сына). А свекровь сразу же начала мучаться жуткой ревностью (сына живёт с “чужой” у “чужой” и почему-то счастлив?) Через год родился сынок (первый, тоже сын)… Очень боялась, что отношение к моему первому сыночке будет превзятым. То, что случилось, думаю лучше… Для свекрови – был её сын и я со своими детьми и мамой, для нас – счастливая семья, а по выходным обязательно в гости к родителям мужа… Пока дети были маленькие, я очень сильно страдала от отношения свекрови к нам, мне было жалко своих деток, у них была одна бабушка из двух. Прошло 10 лет, мы стали жить отдельно,но в отношениях ничего не изменилось. Я ненавидила свою свекровь!!! Дети выросли, а с ними выросли и мы. Я поняла, эту, не совсем старую больную женщину…и прониклась. Я полюбила её, почти, как свою маму. И,когда,через два года, у неё признали онкологию, я с любовью ухаживала за ней полгода.
    Сейчас мальчики мои живут отдельно гражданским браком. Благодаря им, я знаю что-такое дочка. Люблю своих невесток, и я им как подруга. Не дай Бог, но, и каждую следующию буду любить…если знаю, что сына мой её любит! Я уважаю выбор сына, и сделаю всё, для того, чтобы он был счастлив!

    .

    ЧТО НАДОБНО НАМ ДЛЯ СЧАСТЬЯ
    ===========================
    надо спросить об этом гены

    человек и сам не знает что ему надо
    - чтобы сформулировать

    но он знает что надо смутным ощущениями
    - лучше так чем вот так

    и управляют этим гены или что-то там внутри
    в прошлом человека

    но знание этого мало помогает решить вопрос счастья

    нужно еще осознавать Детство в каждом человеке
    - жена в муже а муж в жене

    и это детство надо не топтать и не подавлять
    - вот в чем трудности

    жена говорит
    - у меня в детстве так поступали!
    а у нас поступали в моем детстве по другому!
    - кричит муж

    и оба правы

    и если на поступать так как было в детстве
    - то жизнь будет казаться – катастрофой!

    не поступать как хочется потому что так было в детстве
    - это загубить свою жизнь

    как спасать жизни и жены и мужа?

    надо договориться:
    - сегодня поступим как твоем детстве
    а завтра поступим как в моем детстве

    вот тогда наступит спокойствие и счастье
    а ребенок усвоит две линии поведения
    которые может использовать и применять
    в будущем имея про запас то одну а то другую

    ==========

    .

    Можно иногда и отвлечься…

    Извините меня. Не удержалась.Я тоже думала, что смогу полюбить невестку как дочь. Увы… Ей это не надо.Она хочет только одного-чтобы жить в своем мирке и к ним никто и они никуда. А сын так не может. Если что то не так, она жалуется своей маме. та начинает звонить мне и выговаривать. Потом берут с меня слово, что я ничего не скажу сыну. И я молчу как партизан, чтобы у них в доме был мир и покой.Когда родился ребенок, мне ее мама милостиво пообещала “иногда ее мне давать” :). как будто она ее родила. На что я ей сказала, что это прежде всего их ребенок и, если мы будем себя хорошо вести нам дадут поняньчить, а если нет-то не дадут.Живут они отдельно, я к ним с советами не лезу. Сын часто спрашивает совета по уходу за ребенком-даю. Но меня постоянно упрекают, что я вмешиваюсь в их семью. Невестка мне может позвонить и отчитать за что нибудь- и я опять молчу. Только давление подскакивает и сердце бьется часто. Мне все говорят-поставь ее на место, а я все надеюсь что она станет помягче. Наверное-зря надеюсь. Жалко сына,он очень любит дочь и все время с ней с рождения. Практически все сам делает. И что мне делать? Забить на все?

    На место уже не поставить…….это факт…как говорится …Горбатого только могила исправит……не теряйте с сыном отношения,,,а на остальное не надо реагировать…

    “На место уже не поставить…….это факт…как говорится …Горбатого только могила исправит……не теряйте с сыном отношения,,,а на остальное не надо реагировать…” – абсолютно согласен с этим комментом. Я понимаю, что это из кожи вон лезть, это адски мучительно. Бог есть, не сомневайтесь, главное оставайтесь такой доброй для своего сына..а ваша невестка получит в жизни свое и еще вспомнит о вас как о золотой женщине. А может быть жизнь ее и так накажет. Хотя конечно, никто не будет желать зла, самому близкому человека самого родного. У вас еще подрастут внуки, делайте весь упор в них, любите их так, как сына своего. Они встанут взрослыми и возможно вы получите ту любовь, которую так желали от них…

    Ну Слава Богу, что на земле есть такой добрый и мудрый человек как вы….

    Прочитала и не удержалась от того,что бы не поучаствовать в теме.Давно читаю,но не нахожу примеров,схожих с нашим.В данный момент у нас полный разлад в отношениях с невесткой.Да по сути хорошего ничего и не было.До знакомства с моим сыном жила она с мамой на съёмных квартирах(мама профукала единственное жильё),в свои 27 лет паспорта не имела(беженцы).образование даже не среднее…..на три года старше сына.и тут жизнь их свела вместе…В нашей семье(воспитывала сына я одна)всегда жили разные животные.да и с улицы он домой нёс бездомных.жалел.Ну и их взаимоотношения завязались на этой же почве сочувствия. Девушка она с непростым характером-колючим,жизнь кочевая заставила таковой быть.Курит,компании разные…..Любовь зла…Жили до брака они с её мамой,т.к. ей одной накладно платить за жильё.Расписались,когда меня не было в городе,уж очень внетерпёшь (На заработках я была в России.мы из СНГ)по приезду Я стала помогать ей оформить паспорт и гражданство РФ(Мы с сыном гр.Р.Ф.).Прошли все круги ада…получили.Сын работал сутками,чтобы накопить на переезд в Россию,но там у нас это не реально сделать за короткий срок.В очередной раз спонсировала их.оплатила и перелёт и проживание.Сама осталась продавать квартиру.Так были попытки со стороны невестки навялить на мою шею и свою мать.Она тоже без документов и жилья в свои 55 лет.Я НАОТРЕЗ ОТКАЗАЛАСЬ от неё.Это была первая наша явная ссора..Продала я жильё и поехала к ним.Договаривались ещё ранее всей роднёй в одно место переезжать.На тот момент я с сыном не виделась почти два года.То работала,то продажей занималась.Прилетела и всё это время нахожусь в лёгком шоке от характера невестки.Я до этого особо её и не знала-жили то они отдельно.Почти год она не работала.дома сидела.Комнату они снимали,спала она сутками да в “одноклассниках”пропадала.Работать пошла перед моим приездом,Сын карабкался как мог.на двух работах.Им хватало худо-бедно.Детей у них нет.Ей уже 30 лет.Не смогла двух месяцев проносить беременность.Врач предположил,что ранее были аборты-сноха отрицает.Один Бог знает где правда…. Сняли мы сообща двухкомнатную кв.ищу варианты покупки,разница большая в ценах.Там трёшка была-тут на однокомнатную наскрести бы.Ну не в этом суть.Пошли у нас раздоры-прошу бросить курить её,ведь и так здоровьем не блещет,а деток то хотят-”ой всё нормально будет”До двух дня спит:-Ян,давай уже делом заниматься?один ответ-я спать хочууу.А сын вроде и как то оправдывать её пытается неумело,чувствую неловко ему от этой ситуации.Ну вчера не вытерпела я.с вечера гора посуды в раковине.она выспалась до обеда и намылилась куда то.Сын в четыре утра уехал на работу.Слово за слово-пыль до потолка.Такого наслушалась!припёрлась,на шее сидишь у него,а она законная жена,право имеет,и тд и тп.ей слово-два в ответ.и уйти то некуда ПОКА от этого кошмара…..Тоже забить на всё?а так хотелось сыну с жильём помочь-квартира то наша общая была.но не уживёмся видать по всему…

    Жили с отцом и матерью. Отец пил сильно и бил нас. Жили бедно. Развелись, отца выгнали. Мать вышла замуж за своего шефа. Он хороший и порядочный мужик но старше на 20 лет. Дал мне работу, точнее я и так работал, но он предложил работать у него. Согласился (((. Они построили дом на двух хозяев (на пару с другом). Квартира осталась мне. Я женился, родили двух детей. Мать предложила продать квартиру и выкупить пол дома у их друзей. Так и сделали, но увы дом друг оформил на отчима, а он дарственную оформил на мать. Так мы стали жить в своем не своем доме. В котором и началась “веселая жизнь”.
    Мать начала пить, и беспределить. Первый скандал случился 8 лет назад из за того что уйдя мы закрыли все двери в своем не своем доме. И поскольку стирать она приходила к нам (машинка одна да две половины) мы получили люлей. Точнее моя жена. После этого двери мы не закрывали даже на ночь. Но скандалы повторялись снова и снова по не зависимшим от нас причинам. Точнее причина была всего одна, мать пила и беспределила. Бывало конечно что она приходила и извинялась, но это было не всегда. Я терпел ее 8 лет !!!!!
    Кстати у нас родился третий ребенок, которому в этом году 5 лет. На его д.р. все и случилось (((
    В гости пришла соседка с дочкой одногодкой моего сына. Дети играли в доме под присмотром старших дочек. Пьяная “бабушка” пришла в дом и повела детей спать, а девочка осталась сидеть одна. На вопрос моих детей сказала что она уже большая. Спустя какое то время, в комнате сидела заплаканая 5-ти летняя девочка. Пройдя мимо нее “бабушка” пошла к ее маме и начала ей предьявлять мол “хера ты тут расселась там дочь твоя рыдает”. На что вежливо получила вопрос “почему вы со мной так разговариваете??? и вообще я пришла не к вам”. Вот тут и началось то что разделило мою жизнь до и после. Моментом пьяная бабушка налетела на нее и схватив руками за волосы начала бить ее лицом о колено. Я будучи в хорошем подпитии (5 лет сыну все таки) их разнял, за что половина моего лица осталась под ногтями “родной мамы”. До глаза не хватило 2 мм. Я потащил ее домой, но она сопротивлялась. Как она потом “исчезла” я не заметил, но для привлечения внимания выбил в доме стекло. А в это время избитая соседка одевавшая дочь была настигнута “бабушкой” после чего была избита на глазах рыдающей дочки. Волосы на утро были по всему дому.

    В Результате отчимом с работы уволен. Он слышать ничего не хочет, так как ему история была рассказана совсем в другом цвете. По факту разбитого стекла на меня написали заявление в милицию (был у участкового). Сидим в доме закрытые со всех сторон. Ждем очередных провакаций.
    Мать обещает меня посадить, постоянно провацируя враньем и какими то нелепыми расcказами в которые отчим верит безоговорочно, записывая все мои ругательства на диктофон.

    Сейчас ищу работу, после трудоустройства убегу от туда на съемную квартиру с детьми даже вещи собирать небуду, которых за 10 лет ну очень много. Все заработанные до этого деньги вложены в этот мой не мой дом. Сбережений нет (((

    Итог таков. Я ее ненавижу !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Лишить сына работы, отобрать у него жилье, унижать 8 лет, пить неделями… Больше я терпеть это просто немогу. Дети очень переживают, так как все происходит на их глазах. Ее (по крайней мере по виду) не волнует это вообще. Ни хочу чтоб дети больше ее видели. НЕНАВИЖУ !!!!!!!!!!!!!!!!! Сказал ей что когда она пьяная то я знать ее не хочу. Теперь она при каждом удобном случае говорит что я сказал что она не моя мать (((

    Простите просто крик души ((( А ведь я любил ее больше всех на свете

    Моя свекровь вообще ох…ла, на целый месяц пригласила к себе 18-летнего сына моего мужа от первого брака в месте с его бабушкой(то есть бывшей тещей моего мужа). Да еще и к нам домой притащила эту самую тещу. Я о таком не слышала раньше и не поверила бы, если бы со мной такое не произошло. У меня первый брак и у нас общий сын ( 11 лет). Но к нему бабушка абсолютно параллельна. Ее действия для меня не совсем понятны. Мужа из семьи я не уводила.

    Прочитала истории многих…Я после общения со своей свекровью поняла, что свекровь своей любовью может задушить, плюс ревность, что сын своей жене делает то, что не делал матери. После свадьбы свекровь просто настаивала, чтоб мы жили у них. Квартиру снять нам было особо не на что, хотя, я говорила мужу, что правильнее и лучше было бы снимать квартиру, хотя бы копить на нее. Муж сказал, что если об ,этом и говорить родителям, то не сразу, чтоб не обидеть, а те в в свою очередь даже слышать о съеме квартиры не желали.Мол, чтоб ты Москвич снимал квартиру, да ты что?! Уже тогда мне был странен такой подход и со стороны мужа, который до 30 лет жил с родителями и даже не думал куда ему вести свою семью, ни со стороны родителей, которым, по просьбе мужа, безз особой подготовки нельзя сообщать о желании жить самостоятельно. Но, я же люблю своего мужа, перед свадьбой я с ним на эту тему говорила, что с родителями жить ни в коем случае не буду, на что он сказал: ” Это мы решим!” Так же говорила, что надо бы обсудить, если уж нам временно придется пожить у его родителей, то как быть с моими вещами, я же не могу жить на 2 дома-часть вещей к нему привезти и по смене сезона мешок вещей везти к себе взамен на новый мешок. Ответ тоже был :”Решим!” Первый конфликт был такой… возвращаясь после свадебного путешествия, в самолете мы очень плотно покушали, плюс я с собой еду приготовила, короче, переела я.
    Я сказала,что по приезду в дом к мужу уже кушать не буду, а он пусть кушает,если хочет, а я лучше пойду разбирать чемодан. Не успели переступить через порог, как свекровь сказала:” Так, разбираться будете потом, идите сперва кушайте, я там все приготовила.” Я сказала : ”Спасибо Вам большое, только я так наелась, что живот болит и тяжелый, вон пусть муж кушает,если голоден, я пока разберу вещи!” Как хотите, резко развернулась она и ушла на кухню. Я зашла на кухню и сказала, что могу просто посидеть, но кушать не хочу, та обиженно сказала сыну, чтоб тот шел есть. Я пошла разбирать чемодан. Второй конфликт…..я стала покупать кастрюли и тарелки, на что услышала от свекрови :”Что вы еще сюда собираетесь купить?” И все с таким недовольным лицом…
    В чем моя направота? Когда я хочу приготовить, а нужная кастрюля занята….Естественно я купила те кастрюли, которые мне были нужны, чтоб свободные всегда были и тарелки 2 штуки, так как у них они маленькие, я мужу ложу большие порции. Прихожу после работы, свекровь уже приготовила, не оставив шанс мне готовить самой. Я встаю готовить свое. Она мне с упреком, мол, а что это ты готов ишь, уже все есть. Я пытаюсь объяснить, что я хочу сама готовить на свою семью.Она садится рядом и говорит, мол, давай я буду готовить, стирать, убирать, всеравно дома на пенсии. Это меня привело в шок. Я поблагодарила, но сказала, что я не хочу никому вешать ноги на шею, и замуж выходила,чтоб самой заботиться о своем муже, мне даже стыдно слышать такое предложение, да и самостоятельно себя обслуживаю уже с 16 лет. Мне это не приемлемо. Она опять оскорбилась. Об этом я поговорила с мужем, но на том месте и осталось. С подобным предложением свекровь подходила еще 2 раза, я уже раздражалась и снова говорила, что за своим мужчиной я должна ухаживать сама и это для меня унижение, когда кто-то мне готовит, да еще и стирает мою и мужа одежду. Она говорила, что она же добро хочет делать, я ей о вечала, но ведь Вы у меня не спросили добро это для меня или зло, сколько же еще раз мне говорить это. У Вас есть муж- почему Вы не хотите заботитьтся о нем?! Почему взрослая женщина должна-я’ должна есть то, что ей подают, а не то, что она сама делает? Если бы я привела мужа в дом, а мой отец подошел и сказал, мол, давай я за тебя буду паять, чинить, ремонтировать, это было бы правильно для моего мужа- это унизительно! Люди женятся, чтоб заниматься самим своей семьей.
    Когда я приходила с работы, на плите опять что-то уже стояло, я становилась и готовила свое, приходил муж,и свекровь, подходя к мужу говорила: ” будешь суп,который она приготовила?” Тот говорл-да! Ситуация виделась мне какой-то до смешного соревновательной. Я мужу говорила, ты не понимаешь разве для чего это делается? Он говорил, мол, мне теперь что не есть, что мне мать приготовила? Тогда спрашивается зачем тебе жена? Согласись бы с ее предложением,принимать такого рода помощь, а фактически сесть на шею, она бы потом гьворила всем, что невестка ничего не умеет, не желает, короче бездельница, иначе, зачем так сильно навязывать свою помощь….
    На предложение нам с мужем купить холодильник, чтоб ставить туда то, что мы покупаем и готовим, было с злыми лицами отвергнуто, а когда я сказала, что надо решить вопрос с моими вещами, ведь в шкафу размером метр на один метр в комнате помещаются только вещи мужа, а 2 полки, выделенные в корридоре, навряд ли поместят обувь и одежду. Я предложила, чтоб мы с мужем перевезли мой шкаф для нас двоих в его-нашу комнату, на что начались крики свекра и свекрови: ” Да вы все здесь все переделайте, поменяйте, выкиньте, нам хватало одного маленького шкафа и было у нас две ковты и две юбки и тапки и нам хватало!” Я была в шоке, это все говорилось при муже. Вечером, когда родители ложились спать в 10 часов, муж говорил, чтоб я ходила в туалет , не закрывая дверь ни в ванну, ни в туалет, чтоб родителей щелчком ручки не разбудить. В итоге, я ”летала” по квартире вечером. Дверь в комнату тоже не закрывалась, чтоб ручкой не щелкать, если ночью в туалет, а как же секс….Но это уже инициатива мужа не щелкать ручками, родители об этом не просили….
    Побыть после работы в комнате одной со своими мыслями или просто отдохнуть и прикрыть дверь в комнату, расценивалось как нежелание с ними общаться, пока муж с работы не пришел. В итоге постепенно не хотелось приходить домой сразу после работы. Один раз я специально не стала сразу идти домой, решила встретить мужа и вместе прийти домой, позвонила ему и сказала, что я зайду в Макдональдс, и пока буду ждать, куплю кофе и булочку, тем более, на работе я поела, а по дороге я куплю продукты и при готовлю ужин. Муж просил приготовить тушенку с картошкой. Вернулись мы вместе, свекры накрыли на стол. Я подошла к мужу и говорю: вынести мне по тихому картошку нашу с балкона, я буду ее чистить, достала банку тушенки и что тут началось…Свекр сказал мне: ”Ты что нас за дураков держишь, это что тут ты собираешься делать?” Я сказала, что хочу тушенку с картошкой сделать. Вы скушайте, а я потом приду приготовлю ужин на завтра, что сама я сыта.Тот как за кричит: ” И где это ты кушала?!” Я ответила ,что с обилием работы в столовой удалось пообедать только к вечеру и пока я мужа ждала, еще и булочку с кофе покушала. И тут понеслось. ”Да она тебя будет в столовых кормить, да тушенку только свиньям дают, какие булки ты там ешь, она ничего дтебе делать не будет. (И все это необоснованно говорили, не давая мне это делать фактически). “Да она хочет нас всех поссорить, она властная женщина, и ты-сын делай выводы”,-кричала свекровь.Кричаоа и , что я росла без отца а такие, как я -такими и вырастают, и свекровь послала меня в жопу. Свекр кричал, что не даст устраивать здесь коммуналку и мотал дулей перед носом сына, приговаривая, мол, ничего не получишь…” Я не выдержала и ответила, я к вам в карман за деньгами на булочку не лезу,сама зарабатываю и решаю на что мне потратить, более того, вы мне не даете к плите подойти, я вынуждена шепотом мужа просить вынести мне продукты, чтоб приготовить, у вас есть свой муж ему и готовьте и дайте мне возможность самой ухаживать за своей семьей….Как я могу не готовить в будущем,если к вашему приезду из дачи на плите всегда есть первое, второе, салат. Мой отец до развода с мамой , кушал и любил тушенку с картошкой, один раз в полгода можно, или его надо свиньей назвать было за любовь к картошка с тушенкой? Тем более муж сам хотел это блюдо. Какое право вы имеете меня посылать и за что? За свое желание самой обслуживать свою семью или вам надо было на шею сесть,как другие и это считалось бы нормальным.Помоему это вы хотите командовать нашей с мужем семьей! Самое обидное, что муж молчал. Я ему выссказала, что я не увидела в нем поддержки и, что если он готов жить с родительской ногой на горле,под постоянным контролем, то я не в том возрасте и жить я здесь не буду.Он вроде соглашался…На след. день я уехала после работы к своей маме, и мужа как подменили, мол, я не поняла хороших намерений его матери, она хотела помогать, хотя я ей 3 раза говорила, что все умею сама и хорошо умею, она сама же хватила, еще и на работе рецепты раздаю и мужу нравится все. Он говорил, что это я плохая. Была мысль оставить его родителям, ведь все всех устраивало до меня. Возрослому мужчине только мама готовит и стирает, а тут какая-то жена…как это она вдруг хозяйничать на кухне будет,да и жить должна в из доме, как птичка в гнезде, которой шкаф не нужен даже свой и самой купленный. Чуть не подала на развод после 3 месяцев супружества. В итоге я вернулась и сказала, что мы будем снимать квартиру, а для этого надо жить у нас, так потихоньку мы переехали к моей маме. Обид было со стороны свекров море, каждый раз, мол, что у нас не живете…. Я так прямо и говорила: ”Спаибо, хватит!” Живем мы у меня. Я не чувствую здесь себя ущемленной, да и муж самостоятельный стал. Я ему готовлю, маму угощаю, когда она нам готовит, если на работе задерживаемся. Мужу очень нравится как я готовлю, а я радуюсь, видя, как он щурит глазки от того, что ему вкусно. К слову, умею я благодаря папе очень много и по-мужской части. Так-что было обидно от свекрови слышать все те слова. Все бы ничего, но его родители постоянно капают телефонными звонками мужу, мне вообще не звонят,мол, я им не звоню, не приезжаем вместе на дачу к ним, он один туда ездит, а соседи говорят, мол, а почему жена не ездит….и все в таком духе. И хоть после этого конфликта его мама извинялась и на крупные праздники мы ездим, только делаю я это через силу и душа к ним не лежит и любви нет, приезжать не хочется к ним на дачу. Иногда возникает желание уехать так далеко, чтоб они не дергали. Мужа я к ним спокойно отпускаю,пусть помогает, только они не принимают то, что у него в семье есть свои мужские дела. Просто звонят и говорят: ”надо подъехать”,- и даже не спросят может семье он нужен, может что-то мы с ним делаем. Устала я от них. Муж приезжает с дачи и передает на словах мне их обиды на меня. Они очень верующие и все время его религией пугают, долгом перед родителями и грехом. Но религия кмк-то только в их ворота, а кмк же отлепись сын от отца и матери и прилепись к жене. Коммуналку они не хотели, а как в семье могут быть четверо, мне на понятно…семья-это я и муж и.будущий ребенок. Я отвечаю, что я не буду зависеть от чьего-то мнения, я просто не хочу к ним и, что если он до сих пор не вырос в их глазах, это не моя проблема! Рассудите, Люди, спасибо за терпение в прочтении!

    Ольга, прочитала вашу исповедь и задумалась. Трудно давать советы, не имея подобного опыта. Я росла в спартанской семье, а когда вышла замуж, то проблемы с кастрюльками начались такие, что хоть на стену лезь. Стоять за плитой для меня пытка, и ещё глажка. Здесь я тебе не советчик. На твоём месте я бы только рада была, что меня “уволили” от плиты и кастрюлек. Сколько времени прибавится на другие занятия!
    Ольга, вы попали в патриархальную семью, где делить кухню не положено. А не вписались в новую семью по своему желанию. Вы со свекровью действуете одинаково. Отсюда и сыр-бор. Каждая считает, что нужна ему(сыну-мужу) и это правильно. Когда сын отказывался от материнской заботы? И зачем это делать, если так заведено в нормальной семье. Ваша роль жены – на одних кастрюльках зацикливаться не обязана, даже если вы отменно готовите. Можно, переодически, устраивать “праздник желудка”.. Упор лучше делать на психологических отношениях. Вот где простор для роста.

    Очень похожая ситуация у меня. Тоже кричат про коммуналку. С ума сойти, до чего же ограниченные люди! Я терпела и не позволяла себе высказываться. Но поведение свекрови меня конкретно достало. Неуважение ко мне явно стало прослеживаться в поступках, хотя на словах она прям дочь приобрела..Но дочь ее устраивала безвольная и без своих желаний и личного пространства. Такая же фигня на гребаной адской кухне и тоже обиды и даже оскорбления по поводу, что я в комнате закрываюсь! Такая же позиция и у меня: я сама должна кормить нашу с мужем семью и иметь свои продукты, холодильник, полки и т.д. Мне пришлось объяснять и мужу и его родителям, что семья у нас с мужем и его родители являются нам уже родственниками. Для него близкими. В общем, я уже устала от такого непонимания ситуации. Вы все правильно сделали. Я вот все мужа жалею и не делаю резких движений типа уйти и пусть делает выбор. Родители решили за него-будешь жить с нами. Наобещали с три короба, что квартиру отдадут а сами достроят дачу и будут жить там, Прошло 4 года. Родился ребенок. Дача достроена. Они так и не живут на даче. Хотя свекровь с пеной у рта всем доказывала, что она там сможет жить и ездить на работу…Сама по выходным туда заезжает. Живет здесь как и жила. В итоге у нас с ней из ссор выросли настоящие конфликты. Я ее ненавижу и не уважаю, поэтому спустя три с половиной года позволяю в ее адрес выговаривать все, что о ней думаю… Кстати, тоже мужу говорила постоянно об отдельном жилье, на что он забраковывал мои попытки на корню..Все мои варианты с раздражением отвергал, все надеясь, что его мама супер человек и мы сможем преодолеть конфликты. Но он не мог предполагать, что она сама и окажется источником конфликтов…

    Просто процитирую свою жену, как с этим быть не знаю.
    “моя мама тоже не девочка и болеет не меньше и ей 64 года а не 52!! но ни одной таблетки к сожалению я ей не купила.. потому что она понимает какие у нас расходы и работает на помощь нам тем самым. а не просто плачет как ей плохо!!
    у меня неправильное понимание того что человек всю жизнь прожил ни к чему не стремясь и ничего не достигнув?? а теперь я виновата оказалась что у нее такая жизнь! и поэтому мы не сможем ничего достигнуть потому что у нас не будет этих оставшихся денег которые ты будешь им отсылать потому что они 50-летние взрослые люди ничего не делают чтоб заработать!!
    мои родители и работали и откладывали и детей на ноги поднимали. не миллионеры и как она сказали “НЕ КНЯЖЕСКИЙ РОД” а инженеры.. и дома у нас были и дача и машина.. и двое детей а не один единственный! и главное еще и на черный день откладывали, чтоб н есидеть у детей на шее!!”
    Для справки – моя мать с 20 лет воспитатель дет сада, отец к сожалению по состоянию здоровья домохозяин, от моего первого брака осталась дочь 12 лет которой и они и я помогаю. я уехал и уже 6 лет живу в москве со второй женой, жену люблю. но вот некоторые выше указанные взгляды не дают покоя.

    Читаю Коментарии к статье и диву даюсь, бывают же идеальные семьи! У нас все иначе! До свадьбы с мужем со свекровью были нормальные отношения. Приходила к ним в гости всегда стараюсь помочь, то посуду помогу помыть, то в комнате будущего мужа приберусь, если с свекровь готовила старалась быть младшим поварешкой (овощи почистить и сразу помыть поду испачканную).Когда она уехала отдыхать, перед ее возвращением, весь дом от грязи отмыла, чтобы она по приезду домой на уборку не заморачивалась, а спокойно отдохнула с дороги. У нее два сына, а муж умер познакомиться с ним, к сожалению, не успела, но по словам свекрови и младшей невестки мужчина был добрый, справедливый и очень любил порядок. Свекровь моя, не очень любит наводить частоту, сама в этом признается-говорит:”Я лучше в огороде копаться буду, чем с тряпкой по дому бегать буду!”. А когда мы поженились и так сложилось, что у меня была своя квартира, в которой после свадьбы мы с мужем проживали, примерно через год приехала временно пожить свекровь (с младшим сыном решили перестроить дом. Просилась на 2 месяца а задержалась на год! Она же приехала в наш дом, в нашу семью со сложившимися за год порядками, спрашивается кто кого должен в этом случае слушать? Она стала жить с нами (оговорюсь сразу, к моменту ее переезда ребенку нашему было около 10 месяцев)убиралась, готовила, стирала и т.п. на всех я + маленький ребенок. Она приходила с работы и сразу за компьютер и сидела в нем до ночи. При этом человек начал везде разбрасывать свои вещи, хотя детская комната была отдана в ее личное владение, а ребенок переехал к нам в зал. За вещами последовали таблетки и настойки, которые я не однократно просили убрать, поскольку маленький ребенок в руки хватал все подряд. И однажды все-таки наелся ее таблеток, вышел ко мне из спальни с пачкой в руках и жуя таблетки…К счастью я все вынула из рта и ребенок не отравился (не успел проглотить), после вечернего разбора полетов свекровь выдала фразу: “Что ругать ведь не отравился же”. Так что не ко всем применима эта ваша статья. Я свою свекровь, уж простите меня великодушно, любить не могу. Хоть и пыталась!

    Я второй раз замужем,от первого брака есть дочь.Муж не был женат и детей у него не было.Во втором браке появился сын.Свекровь живёт в другом городе.Приезжала раз в полгода на 2-3 недели,особо не ладили,но и не скандалили.Перед родами приехала помочь,не выгонишь же.Осталась и после выписки.Мне не хотелось выходить из комнаты,я не так всё делала абсолютно.Не так держала ребёнка,не так кормила,не так стирала.На мои возражения,что ребёнок у меня уже есть и я знаю,как ухаживать,я получала ответ,что ты понимаешь.Муж попросил уехать свою маму.Она приехала через полгода на 2 месяца,объяснив,что хочет общаться с внуком и видеть,как он растёт.Внуком занималась мало,зато взялась за старшую дочь(не так сидишь,не так одеваешься и т.д),потом за мою еду,что у неё живот от моей еды болит.Предложила готовить самой для себя,что ей нравится,не хочет.Говорит,вы вкуснятину есть будете,а я облизываться.Стала перемывать за мной посуду,лезть в моё грязное бельё и мужа и стирать его.Я возмутилась,что это такое?!Она говорит,что помогает мне,а я не ценю.Отвечаю погуляли бы с внуком,вот и помощь,а я бы поспала,сын не очень спокойный мальчик.Хватило на два раза,сказала,что устала и сама хочет спать.Она подвергает критике все покупки и действия,у меня началась депрессия.Муж не встревал,думал,что сами разберёмся.Не разобрались,он попросил её уехать.Спустя полгода приезжает свекровь на три месяца,мотивируя,что больна.Лазит без стеснения по шкафам,перешивает пуговицы на моем халате,проверяет еду маленького,запрещает пользоваться баночками,издергала старшую дочь и не скрывает,что ей хотелось бы жить только с сыном,без нас.Она такие интриги заворачивает,что я даже не пойму,где начало,где конец.Я в своём доме не хозяйка.Муж начал разговаривать с ней,но видно поздно.Она плачет или страдает обвиняя меня во всем.Я устала от неё,от её напора.Предлагаю ей снять квартиру поблизости,она возмущена.Это квартира сына,а значит и её.Муж попросил её снова уехать,сказала вернётся через месяц,пока мы все успокоимся.Осталось две недели до её приезда и я наверное скоро сойду с ума.До выхода на работу осталось пять месяцев,но ведь их надо прожить.Что делать дальше?

    А моя свекровь просто хочет поморить сына с первой женой, потому что там внучка которую она очень любит. А муж с мамой общаться из-за этого не хочет, обижается что она 4 года не может понять ни как что к жене бывшей он не вернется, а свекровь теперь говорит что я накручиваю его! Дело в том что есть разные свекрови, есть которые не лезут ни куда, а есть такие что во всем должны участвовать. Так нельзя! Дорогие Мамы мужчин, мальчики выросли и хотят своей жизнью руководить самостоятельно!!!

    а что делать, если свекровь хочет увидеть в невестке дочку, которой у нее нет. а невестка не хочет сильно откровенничать со свекровью.

    Ничего не делать, уважать выбор чужого челловека и не навязывать свою “любовь”. Не зря говорят- “насильно мил не будешь”.

    На днях начались конфликты со свекровью.
    Прочитала много разных советов психологов, виды конфликтов и т.д., но так и не могу понять, к какому типу относится моя свекровь.
    Всегда, как я считала, она очень хорошо ко мне относилась, пыталась помочь с домашними делами, я думала, что все это искренне, а вот недавно все мне высказала. Свекровь я практически оградила от дел по дому, помогать мне не прошу, все делаю сама. Правда, когда я бываю на работе, она пытается “помочь” с готовкой, стиркой, глажкой, за что потом мне высказывает, что я лентяйка, в холодильнике у нас всегда пусто и т.д.
    С одной стороны сына она часто ругает, жалуется мне на него (мужу я это все не передаю, чтобы не портить их отношения), свекровь даже пару раз говорила, что лучше бы он (ее сын) сдох, один раз бы переплакала и успокоилась. Зато с другой стороны всячески печется о нем: сынок это не ест, и то не ест, втородневную еду он не ест, за ним ухаживать нужно, чтобы у него все чисто и отглажено было, чтобы еда свежая была, чтобы холодильник полный был. вот когда он в ванну идет, ему нужно трусы и полотенце на дверную ручку повесить, ему все нужно подать и принести. мужиков же обслуживать надо, они как дети. а то бросит тебя и будет прав. он всегда себе другую жену найдет, а ты одна останешься. Вот как это понимать?
    То относилась ко мне очень хорошо, чуть ли не как к дочери, а теперь оказывается, что я плохая сноха, что ее первая сноха лучше меня.
    Буквально за пару дней человек изменился до неузнаваемости, как будто до этого на ней была маска доброй женщины, а сейчас она показала свое истинное лицо.
    Я пытаюсь быть мудрой – молчу и не говорю ни слова, мужу не жалуюсь, только после каждого высказывания свекрови реву, как белуга. За 2 дня уже 2 пачки успокоительных выпила. Муж занял нейтральную позицию. Как я поняла, меня он успокаивает и говорит, что да, мама такая нервная и крикливая, но надо терпеть, у всех так бывает. А когда меня нет, то он соглашается с мамой, мол, да, жена у меня никудышная, ничего не делает.
    Свекровь поругается и успокоится, а меня гложет обида, потому что я молчу и ничего ей не высказываю. Разговаривать с ней не хочу, домой после работы не иду, жду, когда муж со своей работы освободится, а сама гуляю где-нибудь до его прихода.

    Не соглашусь с вышесказанными комментариями женщин которые все старались опускать свекровей, если судить из моей истории то моя жена просто старалась как то огородить меня вообще всячески в общении с моей матерью, но при этом её родителям надо было помогать денежкою так как они старые! А сама ни разу не приготовила ничего на кухне говоря твоя мама всегда там и я не могу, даже когда моя мама просила её, чуть ли не упрашивала что то приготовить она вставала на дыбы и ничего не делала а когда моя мать сама готовила жаловалась мне что ну все опять кухня занята!

    Уважаемые девушки будьте более добры к свекровям, ведь вам не захочется к старости видить как ваш сын когда вам будет 50 или более, уйдет с женою и исчезнет на много лет игнорируя вас! Свекровь вам не враг а друг! Поэтому эти псевдо-демократические взгляды убивайте в себе, есть же еще просто культура общения!

    Полностью согласен! Моя жена всячески огораживает меня от моей же матери! Точь в точь аналогичная ситуация, а ее родителям постоянно нужно помогать, даже в отпуск поехали к ее родителям, не заезжая к моим.
    Девушки, жены, желаю вам такого же обращения, как вы обращаетесь со свекровями. Как же всё таки здорово, что в этом мире, всё возвращается прапорционально.

    у меня в семье принято спокойно друг друга выслушать,нет оскорблений, и мама меня отлично научила всем домашним делам. Сама я с высшим образованием и муж тоже. Живем у его родителей в общежитии,з комнаты. Его мать во все вмешивается,вплоть до того как жарить лук и когда у меня месячные. Ему говорю,мол,скажи маме пусть на задает таких личных вопросов. У него на все один ответ – “терпи, моя мать с фингалами вообще ходила”. Свекор обожает просто так ругать всех-правительство,сына,жену,родственников-всех и вся.Родила девочку, все нормально , на 18 день у ребенка температура,я говорю пехали к врачу быстро,а свекр со свекровью: мы не знаем здесь врачей! Это в столице республики то! А муж на работе был. В итоге я сама схватила малышку и к тете-она педиатр(так они меня к ней отвезти не хотели мол пусть сама сюда едет, я сама со швами ,еле хожу.) В итоге дочь умерла. После этого не могу забеременеть, закрылись трубы, лечение безрез-но, на эко нет денег,а муж теперь ребенка хочет. как быть не знаю. Он грубиян,нечистоплотен, не грамотен, хоть и с высшим,поэтому иработы нет нормальной, у него. А вчерв еще и ударил,потому что попросила разговаривать вежливо,уважая друг друга. Его слова:я хозяин,как я скажу,так и сделаешь. Не извинился,мало того ,свекровь пристала,мол извинись сама. Могу уйти к родителям, но свекровь внушает мне,что типа маме моей очень плохо будет(она диабетик),меня никто замуж больше не возьмет. А у меня ощущение, что схожу с ума и лучше уже никогда не будет.

    Живу в браке 2 года.3мес.назад родила сына.есть дочь 9лет,тоже от него,но воспитывала сама т.к е.не решался жениться..со свекровью всячески стараюсь наладить отношения.вроде бы копри мне ведет себя нормально.но докучает уж больно советами учит и учит,учит и учит.мне уже43года,дочь(их внучку) выростила одна ну сколько можно учить.муж на заработках в нью-орке,деньги высылает.распоряжается ими свекровь-дает мне на продукты,остальное тратит на себя и на своих любимых дочку ивнучку от дочери.я не счиьаю это справедливым.но как только я что-то наинаю высказывать мужу,ине указывают на дверь я так устала.ни капли уважения ни со сторонвы мужа,ни со стороны свекрови и золовки.как мне поступить?

    Добрый день! я состою в браке 1 год и пару месяцев. проблемы с жильем образовались сразу , жили с сестрой мужа , ее мужем , ребенком и свекровью сразу… Проходу было мало, сразу мне нужно было под всех подстраиваться…сложно описать как я себя чувствовала в такой обстановке, как выяснилось месяцев 6 назад свекрови я не нравилась с самого начала(сказала одна из родственниц сос стороны мужа) , мама для него все, оставить ее одну он не может , якобы из за того что сестра приемная , не родная . жили так полтора года, скандалы что с ним, что с его сестрой , которая то и дело в приказном тоне просила меня о той или иной услуге, жаловалась что она такая молодец все делает, а я лентяйка, а я старалась всегда помочь и искпенне.когда со мной наконец то начинали нормально общаться я радовалась и думала что наконец то все налаживается. но не тут то было, хватало всего этого на один день…последнее время я рыдала и обижалась часто на мужа что он не может никак выйти из мамаиных рук, маминкин сынок, хотела уехать , якобы соскучилась по своей маме, а сама хотела просто сбежать, отдохнуть…а на теме текущей стоял переезд от ее сестры , которого я долго добивалась и который он все время откладывал, а потом сказал что привык и хочет большую именно такую семью, но как если мы все не ладим , а не для благодарной публики , где его мама говорит ему что я его не люблю спустя пол года брака, а сестра его мне в лицо с усмешкой заявляет что недолюбливает я не могу…не выдержала и собираться домой, на что он предложил довести на вокзал, я вообще выпала в осадок, думала он поймет что могу уйти совсем, а он сам предлагает мне уехать, дожилась. и поняла что мама его подомнет под себя окончательно и такое отношение терпеть еще долго прийдется и я ему заявила, почему он меня не останавливает и не может понять что если щас уеду могу не вернуться совсем, на все плюнуть могу, на учебе, работу…мне всего 22 года! он развернулся и мы поехали собирать вещи, мама его недовольное лицо, сестра уже командует где что она поставит в нашей комнате, когда мы еще не уехали. я не выдержала и сказала ей что т . что нет уважения и что я устала так жить..она азербайджанка и горячая , не такая как я мягкая ну и как всегда закрыла мне рот при всех…муж как всегда промолчался, ему до последнего не хотелось переезжать…мама истерила что мы ругаемся и переезжаем …в общем это у нас постоянные состояния, она привыкла слезами и обидами добиваться от него того, что он делать не хотел бы. мы переехали, жили 3 дня в ладу , пусть и немного спорили , но былдо хорошо. потом приехала его мама и стала жить с нами! все ! теперь мне снова нет покоя…я не знаю как мне быть, порой и об разводе думаю, я хочу детей, муж говорит что пока не потянем но он тоже хочет, я ему объясняю что ребенок будет только через 9 месяцев он ничему не помеха, люди и похуже ситуации (у нас просто кредиты и живем мы на квартире, я уже на 5 курсе, он работает на сезонной работе и если мне что т нужно я покупаю за свои деньги, работаю , получаю хорошую стипендию, учусь на отлично иду на красный), в общем как то так…всего и не напишешь и помолчь не кому. мои родители кстати никогда не влазили в мою с ним жизнь а про конфликты я рассказывала маме , а недавно она мне сказала что наверно будет лучше мне от него уйти, пусть если захочет сам придет. я ей просто рассказала о том неуважении которое он сам ко мне проявляет и как ведет его мама и какого мнения она о нашей семье…я не из обеспеченной семьи и живем мы скромно, но и они не богачи , если по квартирам бегают. муж работает до поздна очень часто…внимания нет, подарков нет, цветов нет, в кино раз в 3 месяца наверн сходим, если я прям истерю.

    Прикольно – даже в 2014 году пишут)) и я это все прочитала))
    Меня свекровь не любит, с самого начала подозревала в изменах и на пару с золовкой пытались развести. Ну как то мы с мужем устояли, любили друг друг до одури, первые 4 года даже не ссорились, честно. Переживала я страшно, плакала. Потом ненавидела. В общем прошла все стадии… теперь пофиг. Хотят считать меня чужой злой теткой после 13 лет брака и двух сыновей – пусть считают. Я ничего никому доказывать не собираюсь. Жизнь штука сложная, может и сама нас разведет, тут ни у кого гарантий нет, в том числе и у моей свекрови. Кстати, свекровь не монстр, обычный человек, просто мы по-разному относимся к жизни. Любит считать чужие деньги, смотрит дом-2 и мечтает выращивать кроликов) Я, наверное, тоже не идеальная)) но разумеется во всем виноватая.
    Скажу так: у многих, даже молодых и только будущих свекровей, идет разделение на дочек и сыновей, особенно когда речь заходит о внуках. Вот и моя свекровь золовкиных прям обожает, а моих так себе, может по месяцу не видеть и не соскучиться. Меня коробит, когда про сноху говорят, что она чужая. У меня два пацана, дочери нет и мне пойти в связи с этим повеситься?) Да я уже заранее всех будущих внуков люблю, хотя мне и 40 нет))
    Ведь вы, свекрови, сами когда то замуж вышли стали снохами, почему забыли? Вы не уважаете выбор своего сына. А к себе уважения сразу требуете. Вы же старше, мудрее, почему не хотите где надо отдалиться, где надо помочь, пример подать. Невестки в силу молодости многого не знают, замуж ведь не каждую неделю выходят. Я тоже ошибалась, жалею о некоторых словах или поступках, только некому подсказать было как поступить. Что в итоге? Живем хорошо, иногда мужу жалуюсь из за детей, обидно за них, ведь вопросы задают, все видят. Жизнь расставит все на свои места, невесткам – терпения и терпения, ведите себя достойно, хамства и подлости не терпите, но и сами не опускайтесь до этого. Пусть вас будут ненавидеть за глаза, но зато в вашу семейную жизнь никто не полезет и не посмеет вас обвинить в скандалах. Самое главное – ваша семья.

    А мне 24. Мы не в браке.Он – моряк. Предложил переехать, я не хотела из-за его мамы (уж очень она о бывшей печется), но ради него уступила. Ушел в рейс, 4 месяца все было нормально. Я уехала в отпуск к своим родителям, приехала через 3 недели и она обвинила меня в изменах. Что все она слышала в разговорах и прочитала в соцсети моей подруги, где якобы от моего имени ведется интересный диалог. Я не стерпела, собрала вещи и ушла. Она Говорит что против наших отношений. Мой МЧ в рейсе, наверное только пару дней назад как узнал что случилось,связи у нас нет. М
    Сейчас не знаю что делать. Его люблю. Но обида за такие слова жжет внутри.
    Жду МЧ, и даже не знаю что он предпримет. Он – единственный сын, она воспитывала его с отчимом.

    так вышло, что нам пришлось переехать жить к родителям мужа. сначала мамы не было, мы жили только с папой. все было мирно. я все делала по дому, готовила, убирала, стирала, гладила, встречала мужа с работы…потом приехала мама… и началось…каждый раз, встречая меня на кухне, она рассказывала мне истории о сыне, какой он у нее ужасный!!! именно ужасный!!! говорила, как мне не повезло, то я вышла за него замуж, как ей меня жаль.
    в один прекрасный день она вызвала меня на серьезный разговор и попросила найти себе и детям жилье за “сегодня-завтра”, и не говорить мужу адрес…
    конечно, я сказала мужу, что его мама попросила меня с детьми съехать… но он не поверил.
    на следующий день я, как мне и было велено, уехала, а муж остался. так там и живет.

    Статья мне легла на душу. Искала в интернете что- что могло бы меня натолкнуть на создание более теплых, близких , любящих отношений между невесткой и свекровью. Искала , как раз с точки зрения, что обе женщины входят в один род и от этого у них общие задачи. За статью спасибо, кое что для себя нашла, буду искать и дальше.

    Перечиатала еще раз крики души невесток. И действительно, удивляюсь откуда же берутся все эти бездушные женщины-свекрови. Не вижу другого источника, как только из нас -же – невесток. На просторах интернета нет пожалуй и двух строк теплых и благодарных матери мужа. Значит и мы все обязательно пройдем тот – же путь. Путь боли отвергнутой матери, соревнования с молодой женщиной и т.д., пока не начнем задумываться- а может есть другой сценарий? Правда это будет уже не при этой жизни. А все же хочется в любви, принятии и уважении. Так как-то теплее и сердце ширще. И начинать многое менять в своем отношении придется пожалуй именно будучи становясь невесткой, если есть на то желание, конечно:)

    Конечно, полностью с автором не соглашусь. Вы исходите от своей свекрови в основном. Раз у вас так можно сказать почти все гладко, значит это позволяет делать свекровь. значит она старается не лезть или же ради сына молчит. Я же все делаю в жизни так как у вас написано. Хоть у меня от этого все переворачивается внутри, молчу ради мужа.Да это дает плоды от свекрови. Потому-что моя свекровь тоже ПОЧТИ не лезет к нам. Единственное бесит, то что когда ее родственники приезжают она старается показать свою власть и показушно приказывает или задевает за живое. Так когда мы одни мы нормально общаемся. Но на нее имеют большое влияние ее родня, они ненавидят родственников свекра и всех с его фамилией и конкретно ей манипулируют. Одно скажу подничиняться и выполнять как написано автором не советую. Единственное золотое правило скажу вам это “Не ругайтесь со свекровкой”. Не из-за страха или боязни, а из-за того , что она мать и мать вашего мужа. Простое уважение хотя бы.

    Автор, Вы не компетентны!

    Добрый день!Статья одна,и сколько комментариев.Я считаю,что в каждой семье по разному,люди тоже разные бывают.Кому то повезло с семьей куда ты попала а для кого это просто ад.Мое мнение,что детей как только они выбрали друг друга и поженились,необходимо по возможности отделять сразу.Они выбрали друг друга и пусть живут.А к свекрови или к теще приходить помочь на праздники поздравить итд.Они взрослые самостоятельные люди,никто ни в праве лезть в их жизнь.Советы конечно могут принимать,но мы молодежь все равно будем поступать так как нам хочется и как комфортно.Так что у всех бывает по разному.Я когда прочитала статью в конце,что свекровь надо уважать,но какая бы ты ни была для нее как дочь не станешь и если она тебя не считает за человека а ты все ради свна терпишь то вряд ли она заслуживает твоего уважения.Мое мнение уходить Отдельно и точка.

    Разбираться в схеме “свекровь-невестка” можно бесконечно (вариантов множество). Нет ЗНАНИЙ – это плохо. Есть РОД Мужа к которому прилепляется жена и как бы кто не хотел – но это Родовые Устои. Если девочка об этом не знает и остается под влиянием своего Рода – это неминуемый крах ( а девочки этого не знают, потому и выбор делают неправильно) выбирать нужно Род (что за девочек Всегда делал ее РОД). Старший в Роду – Родан, он отвечает за улучшение характеристик Рода. Незнание не освобождает от ответственности – мы это видим на каждом шагу. Именно от незнания на своем личном уровне люди пытаются выяснять отношения и заходят в тупик вплоть до уничтожения своих Родов. Может это кому-то нужно? Может вопоосы стоят ДоСтаТочно серьезно, далеко не на уровне “свекровь-невестка”?

    Разбираться в схеме “свекровь-невестка” можно бесконечно (вариантов множество). Нет ЗНАНИЙ – это плохо. Есть РОД Мужа к которому прилепляется жена и как бы кто не хотел – но это Родовые Устои. Если девочка об этом не знает и остается под влиянием своего Рода – это неминуемый крах ( а девочки этого не знают, потому и выбор делают неправильно) выбирать нужно Род (что за девочек Всегда делал ее РОД). Старший в Роду – Родан, он отвечает за улучшение характеристик Рода. Незнание не освобождает от ответственности – мы это видим на каждом шагу. Именно от незнания на своем личном уровне люди пытаются выяснять отношения и заходят в тупик вплоть до уничтожения своих Родов. Может это кому-то нужно? Может вопоосы стоят ДоСтаТочно серьезно, далеко не на уровне “свекровь-невестка”?

    А если проблема именно в разных взглядах и преоритетах7

    Живу со свекровью. Проблема в том, что у мужа никогда не бывает денег, т.к. у них общий бизнес. Мать забирает деньги. Мне приходится надеяться на себя! На свою зарплату. Живем у нее на квартире. Как быть в таком случае?

    Я очень сильно поругалась с мамой и папой мужа. Они влезли в наши разборки с мужем. В итого слово за слово и они меня выгнали из дому (при этом я их не разу не оскорбила чего не скажешь про них, хорошо что муж все это видел, а то б не доказала), но муж стал на двери и не пустил меня. Но и не защитил (он некогда меня не защищает). На следующее утро мы уехали. В итоге я к ним не ездила полгода. Муж ездил с ребенком сам (на сутки) несколько раз. Возможно он бы ездил и больше но малой сделали операцию, ЛОР органов. Они не чем не помогли и не разу не приехали не позвонили. Через время (6 месяцев) поехала я, но без ночевке. Очередной раз поездки мужа с дочерью к ним дочь поломала руку с ужасными последствиями. Свекровь и пальцем не пошевелила. Нарекая, что дитя просто хочет к маме. Я ночь «пробила» на телефоне – с мужем и доченькой, успокаивая ее. Утро я уже била с ребенком у врачей…
    Муж слезно (в прямом смысле этого слова) просит поехать. Я соглашаюсь, но без ночевке. Но он настаивает на своем, из-за этого ми соримся. Как поступить?

    Люда!! Стойте на своем! я тоже не хожу к свекрови в гости особо. Не хотите там ночевать, не ночуйте. Заведите домашнее животное, и у вас всегда будет уважительная причина не оставаться с ночевкой ( нужно кота/собаку/хомяка/птичку покормить).
    Правда после последних событий, я стала всегда с мужем к его маме ходить, стараюсь минимизировать их общение без меня. (выяснилось, что ему мамочка и сестра, у меня за спиной, говорят о том что ОН, КАПИТАН ДАЛЬНЕГО ПЛАВАНЬЯ ( с учетом, что он работал вторым штурманом) опустился до того, что своими ручками золотыми, строит дом себе, а это работа гастробайтеров таджиков, который и по русски то не говорят!!
    Так что осторожнее с его поездками к мамочке!

    Статья в общем не плохая, и есть в ней здравый смысл по некоторым пунктам… но вот по поводу того, что свекровь всегда умнее и нужно максимально уважать ее мнение и во всем слушать, тут пожалуй не соглашусь!
    У меня со свекровью не очень хорошие отношения, и откровенно говоря она меня раздражает!
    Мы живем за пределами России, при чем и я и муж жили здесь до знакомства, а свекровь переехала уже позже (по корням).
    Так вот переехала она через 4 месяца после нашей свадьбы, и так как сразу квартиру снять не удалось, то договорились что месяц она у нас живет. 1 месяц и не более того. В это время у меня была преддипломная подготовка и защита. Ее проживание у нас затянулось на 4 месяца, как я это вытерпела, до сих пор не понимаю. и ладно бы она помогала по дому! она за эти 4 месяца 1 раз сходила в магазин за молоком, и все! 4 месяца я ее кормила, обстирывала и т.д.
    Когда я уже не выдержала, я просто собрала минимум вещей и ушла к подруге, сказав что вернусь в этот дом, только когда ее здесь не будет ( при том что у нее уже была квартира со всеми ее вещами на соседней улице, она просто думала что ей там будет скучно одной!!)
    К счастью не на долго мне пришлось переехать к подруге, буквально на следующий день муж приехал забирать меня домой и о чудо!! оказывается она переехала!! и дома тишина!
    Все время что она у нас жила, она обещала нам блинчики по субботам и максимальную помощь во всем, т.к. мы оба постоянно на работе.
    А на самом деле все оказалось гораздо веселее! за полтора года отдельного проживания, она 1 раз позвала нас на обещанные блинчики, так и еще обвинила, что мы все съели и ей не оставили!! Помощи не существует в принципе, только постоянное: “Сыночка, маме нужно в магазин, отвези!”, “Сыночка, у мамы лампочка перегорела – поменяй!” и т.д.
    Мы сейчас строим дом, так от нее не то что помощи нет, так она еще чаще стала требовать возить ее куда-то и делать ей что-то.
    А ведь у ее сына брак не первый, и бывшая жена ушла, потому что муж работал на двух работах и мало с ней времени проводил, но при этом ей все равно было мало денег!
    Казалось бы, ну вспомни ты свою первую невестку, и посмотри на нынешнюю! Я работаю, мы строим дом, мы счастливы…. так нет же, я все равно плохая.. сына ее мучаю, и только мамочка может его понять!!
    А отношения с сестрой мужа, это темы для отдельного томика моей жизни. Она на свадьбу ему пожелала, что Бог троицу любит, и нужно бы ему поскорее третью жену искать!

    Не знаю, нужен ли мне какой-то совет. Просто накипело, а рассказать особо некому..

    Статья немного однобока,а жизнь многогранна и сложна. Странное сложилось впечатление,что в нашем 21 веке, женщину считают каким-то беззвучным существом, о да,свекровь в категорию женщин здесь уже не входит,она уже из гусеницы превратилась в главу семьи,то есть стала безполой. Почему к невесткам столько требований и притензий : она и домработница,и нянька взрослому мужику,его любовница да и много чего,но почему тогда не написать статью о тёщахих ,о мамах невесток,какими они хотят видеть мужчин рядом с их девочками,если мужик живёт с родителями и не может обеспечить свою семью,так это он не состоятельный,это просчёт уже его мамы, рожая пацанов, надо думать об их будущем и куда он приведёт свою будущую жену,а то как-то однобоко получается,к девочкам требования как в средневековье,а мужикам взрослым поблажки.Уже смешно читать такие статьи,в современном мире,большинство женщин уже самодостаточные и мужиков хватает,очень недалёкое размышление свекровей о том,что уж их мальчик если что,то найдёт другую(а ведь другая может быть и хуже),а мол девчонкам тяжелее, один шанс на всю жизнь! Бред,красивая и ухоженная девушка всегда найдёт замену несостоявшемуся избалованному маменькиному сынку и даже с детьми, даже взрослые женщины без труда могут устроить свою жизнь. В жизни важно уважение друг к другу и обычно на конфликты идут первые -свекрови,их ревность ко всему может переходить границы,ведь невеста и моложе,и может тоже ,а порою и лучше готовить,и худее её дочери,и длинше ногами ….,много может быть причин издёвёк в адрес невесток, но психология советского пространства,когда женщины ценились меньше,чем мужчины,ещё осталась.

    Полностью поддерживаю! И подписываюсь под каждым словом!!!

    Здесь важно рассматривать не отношения между свекровью и невесткой,а воспитание самой свекрови и невестки,то есть рассматривать проблему отдельной личности,почему не складываются нормальные отношения у людей. Если свекровь не созрела как личность,то даже супер отличное отношение невестки не будет гарантией мира,у свекровей в большинстве своём,слишком завышены требования и их далеко не красавец сынок почему-то должен найти себе минимум принцессу,а лучше дочку президента.А если невестка красива и умна,так это ещё хуже,женская ревность в любом возрасте ревность,так как свекровь не может перейти на уровень выше и понять,что она уже не молода,но может быть если не мамой,то подругой. Невестки тоже бывают те ещё подарочки, но рассматривать надо отдельно конкретного человека,его проблемы и недостатки,поэтому данные статьи уже давно не актуальны.С удовольствием прочитала бы именно проблемы в поведении и отношении людей,которые могут идти из детства либо образа жизни,лучше понять почему именно у человека такие проблемы в общении и как себя вести в конкретном случае

    Я САМА В ШОКЕ ,ВЫШЛА ЗАМУЖ,И САМА В ШОКЕ ОТ СВЕКРОВИ И ЗОЛОВКИ ,ТАК ДОСТАЛИ,ЧТО ЕХАТЬ НЕ ХОЧУ К НИМ И РАЗГОВАРИВАТЬ,ОНИ ПРОЯВЛЯЮТ ТАКОЕ НЕУВАЖЕНИЕ КО МНЕ,КАК -БУДТО Я НЕ МЕНЬШЕ ДЕРЬМА,ЭТО ВСЕ ОТ ЛЮДЕЙ ЗАВИСИТ ,ЕСЛИ ОНИ ПОРЯДОЧНЫЕ И ПРИЛИЧНЫЕ ЛЮДИ ,ТО ОНИ НЕКОГДА НЕ ПОЗВОЛЯТ СЕБЕ ТАК ВЕСТИ СЕБЯ ПО ОТНОШЕНИЮ К ОКРУЖАЮЩИМ В ТОМ ЧИСЛЕ И К НЕВЕСТКЕ ,ВСЕ ДЕЛО КАКИЕ ЛЮДИ -ПЛОХИЕ ИЛИ ХОРОШИЕ,Я ДУМАЮ КАК-ТО ТАК.

    Статья ни о чем!

    Согласен с вами. Подозреваю, что это “дежурная статья”. Не первый год её мусолят – своеобразная подстилка от падения, когда нужно избавиться от нелицеприятных комментариев по другим темам. Вот и вытаскивают эту замызганную тряпку на поверхность. И делают это под личиной “невестки”.

    Знаете почитав статейку конечно же с многим не согласна,но иначе в жизни не бывает…свекровь она хоть и делает вид что она безумно любит невестку и это не так,это чужая женщина чужая планета для нее как говорится и принять тот факт что сын нашёл замену ей богине это непростительный грех какая бы девушка не было прекрасной лезвием по пыткам получить ей все равно придётся,да и современный мир изменил угол зрения на жизнь вообще все хотят свободных красивых отношений,а сталкиваясь с бытом с хрупким и без того миром начинаются конфликты каждый пытается отстоять своё право молодая жена свои правила и ценности пытается принести в дом а свекровь толкает как правило свои а почему так,да потому что воспитание то у детей разное,я тоже невестка и тоже не сладко,но я ее люблю и уважаю,потому что она делает для нас наааамного боььше чем мои родители она нам во всем помогает такой заботы и поддержки я от мамы не видела и считаю что я не права и думать плохо или перечить,она конечно лезет и мешает где то говорит такие обидные слова что хочется просто встать и уйти и все…но я понимаю что это ещё защитная реакция на мои действия,хоть я убираюсь хоть мою посуду хоть стираюсь все плохо делаю даже по ещё мнению я мать плохая что все во мне не так,но я тихо глотаю обиду мужу ни слова,просто я терпеливая конечно это может и плохо но если взорвусь то….места в мире станет мало всем,жить отдельно нужно изначально и тогда меньше конфликтных ситуаций будет и стремится к своему дому,мы пока себе такой роскоши позволить не можем,но меня раздражает и пугает тот факт что с первого дня она нас программирует на то что мы не будем жить вместе что будем драться с ним,хотя я вообще не конфликтная да и муж тоже спокойный за 2 года совместной жизни у нас ни разу не было ссоры и разногласия с чего она такие вещи говорит для меня загадка.поэтому конфликтов не избежать и скорее всего конечно же огромную роль играет борьба поколений они типа такие мудрые и умные а мы типа такие придурки.и считаю так молодожены создавшие семью это как новорожденный ребёнок он учится слышать рассматривать делать первые шаги падения взлеты,мы же почему то не нападаем на малыша когда он ударился или споткнувшись порвал ботинок уронив горячую кружку и пролив на себя или кого то сок к примеру,мы его жалеем целуем и успокаиваем обьясняем что надо аккуратней вот и с молодой семьёй надо поступать так же дать возможность развиваться и наблюдая со стороны помогать поддерживать обнимать поощрять или ругать ноне навязывать ссвоё видение мира и свою походку.как то вот так думаю должно быть,хотя незнаю как будет потом у меня какой я стану тещей или если бог пошлет сына свекровью может тоже буду кряхтеть и со своим указом как говорится лезть в чужой монастырь

    Статья не плохая, особенно для меня свекрови), очень хочется чтобы молодые тебе в рот заглядывали, но жизнь есть жизнь и понятно что у молодых есть свои взгляды на жизнь, свои отношения, еще есть и другое окружение. Прочитала я здесь много взглядов и со стороны свекрови и со стороны невестки. У меня вот тоже своя история сложилась. У меня свекровь просто золотая, мудрая очень. Мы были очень молоды, когда пожениться решили, она взяла нас под свое крыло и сберегла. Сейчас я сама свекровь. Желаю детям моим только добра, ведь когда у них хорошо и мне спокойно. Жить они стали со сватами. Работал только мой сын. Оплачивал коммунальные услуги, лекарства и т.д. А во время нашего приезда сватья всегда причитала, что дом у них тесный, сырой и т. д. Съемную квартиру дети потянуть не смогли, решили переехать к нам. Сноха из комнаты вообще не выходила, устраивала скандалы сыну. Мы совсем не вмешивались. Я только пыталась всякими уловками вытащить её из комнаты, но она маленько и опять пряталась. Прошел так день, потом поехали в гости к маме с ночевкой. Приехали вечером. Утром опять принцесса не в настроении. Сыну скандал, опять к маме надо. Он отказался и понеслось. Вот кричали они кричали друг на друга, мы всей семьей не вмешиваемся. Потом уже вещи собирать сноха начала, тут я не выдержала, остановила её, поговорили, вроде успокоилась. Я уехала на работу. Звоню через пару часов мужу, а он говорит опять ругались, ругались и уехали. Приехал один. Потом помирились. Стали опять у сватов жить. Потом еще два раза ругались, он с поджатым хвостом приезжал домой, ждал когда она признает свою неправоту и возвращался в дом сватов. Там в скандалы по полной вмешивалась мама. Дело доходило до развода. Я не успокаивалась, пыталась найти им недорогую квартиру, чтобы помогать снимать, т.к. её родители финансами отказывались помогать. Но сноха поменяла тактику и стала не давать сыну и мне видеться с ребенком. Мы конечно поддерживали сына как могли. Он не ушел к друзьям заливать горе, но и к ним на поклон не шел. Наверно поэтому мне сноха и написала СМС с массой “ласковых” слов. Оказывается это я во всем виновата осталась и она очень рада что отделалась от нашей семьи. Хотя через месяц она переехала к своей сестре на съемную квартиру и разрешила приехать сыну к дочери. Там он в принципе и остался. Сейчас вроде у них все хорошо. Стараюсь даже не звонить сыну сама. Может и правда я что то говорю не то. Он как соскучится сам звонит, иногда приезжает. Зазывал меня к ним, а я не могу справиться со своей гордыней. Считаю, что это сноха должна приехать извиниться. Ведь я то её ничем не обижала. Она не едет, говорит, что боится, а я не вижу совсем внучку, только гостинцы передаю, фотографии смотрю и плачу. И честно не знаю права ли я опять. Может со стороны виднее.

    Моя свекровь меня с самого знакомства не любит.Потому-что у меня есть сын от другого мужчины, потому-что у меня нет своего жилья,и ещё я старше мужа на 4 года.Мне 28 ему 24.Это её младший сын.Старший живёт у своей жены.И эта жена тоже старше своего мужа но аж на целых 7 лет.И у неё есть дочь от другого мужчины.Но это не смущает мою свекровь.А всё потому,что у той есть собственная квартира.Она со своей невесткой очень хорошо общается и очень хорошо относиться к ней.Со мной же всё иначе.Я естественно понимаю, что нужно жить отдельно,но на данный момент мы копим на квартиру точнее на первый взнос.Живём все вместе в двухкомнатной квартире.Я родила недавно от мужа и теперь нас четверо в 19-ти метровой комнате.И ко мне свекровь относиться так что я вообще здесь ни кто.Я даже не имею права украсить квартиру к новому году.А убираться и мыть посуду я имею права всегда.Моя свекровь сама приехала когда-то к своему мужу в эту квартиру и здесь жили пожилые родители её мужа.Она мне сама рассказывала что свекровь её доставала всегда и всё время была не довольна своей невесткой.И квартира эта с самого начала не была её.Она успела нарожать троих детей,а когда дети подросли её муж умер и соответственно квартира перешла ей.Старшая дочь взяла ипотеку и теперь живёт отдельно.Сын средний живёт у своей жены.А вот младший остался со своей мамой жить.И теперь,когда я вышла замуж за её младшего и живём мы у неё,она надо мной издевается.Неужели вот эта проблема у людей на счёт квартирного вопроса будет выше всего?Они готовы загрызть друг друга из-за жилья.Что если ты живёшь блин у меня-значит ты не человек а прислуга,ты невестка должна вылизывать мне пятки за то,что ты живёшь у меня и попробуй переставь тут чего-нить по-своему.И если тебе что-то не нравиться можешь валить.И ведь она знает что я свалить сейчас не могу,вот и пользуется своим положением.Унижая меня.Я с ней пыталась дружить,но не выходит она не хочет.Показывая мне это всем видом и поведением.Я не знаю как наладить с ней отношения.

    Родственники мужа или жены не должны вмешиваться в жизнь семьи, я так считаю и многие умные люди так думают. Никто никогда не должен жить по чужой указке. У всех своя жизнь!


    Оставить комментарий

    Это не спам.